Hoy más que nunca siento dentro de mi, que mis días no me alcazan para disfrutarte, sonreirte y amarte, no me alcanzan mis días para perderme en tus ojos, para acariciar tu cabello, para tocar tu cuerpo. No me alcanzan mis días para besarte,quererte, soñarte. Pero sobre todo siento que no me alcanzan mis días para enseñarte todo lo que puedo llegar a quererte, todo lo que se puede transmitir con una sonrisa,y lo feliz que te puedo hacer!!!

Días... si no me alcanzan mis días!!!!

Necesito días para reír a carcajadas. Los tengo...claro que los tengo... pero... yo los quiero contigo. Necesito más días de esos en los que dices, "Hoy solo quiero mirarle" Necesito de esos días!!!. Quiero más de esos días, porque los que he tenido se me pasan volando, soy egoísta, si lo soy, porque quiero más de esos días junto a ti!!!!

El tiempo contigo es breve. Esos pocos días, fueron breves pero... a mi se me hacen más cortos. El tiempo vuela a tu lado. Creo que lo llaman estar enamorado!!! Verdad??? ¿No? Eso dicen... Y si es así yo lo estoy comprobando. Y... Es cierto. Cosas que pasan... El amor... El compartir contigo es increíble... simplemente es.... ¡Tan divertido! ¡Tan dulce! ¡Tan bello! Que felicidad siento... si te abrazo, si te toco, si te veo...... Si te pienso..... Me faltan más de esos mis días, que deseo sean nuestros días!!!!!!

Me siento a escribir y en lo primero en que pienso es en ti.

Tu linda cara, tus ojos alegres

y tu sonrisa llenan mi vida de felicidad.

Eres como un bello amanecer, una tierna ilusión,

un sueño de amor.

Tuve poco tiempo para mirar tus ojos, pero el suficiente para alojarlos en mi mente y en mi corazón.

Y es que conocerte a ti y no quererte es como mirar el sol y vivir en la oscuridad.

Perdona si he querido llenar de ti el vacio de mi corazón. Pero desde que te conocí tu has vuelto a encender la llama que habia estado apagada por mucho tiempo.

Hoy quisiera fundir mi alma con la tuya, convertirnos en uno solo.

Siempre, siempre te recordaré

como mi más bella ilusión

Me gustaría

Me gustaría gritarlo... A los cuatro vientos,
por los siete mares,
por los cinco continentes,
Cuánto te amo.
Quisiera contarle al primero que pasa,
lo que me está pasando,
lo que siento por ti.
Me gustaría escribirlo en la corteza de los árboles,
en los muros de los edificios,
en las veredas de las ciudades más transitadas,
en el viento, en el agua,
en el aire húmedo de la noche,
en los vidrios empañados de los autos,
en las mesas de los bares.
en los pizarrones de todas las escuelas,
en los cuadernos de los alumnos.
Me gustaría publicarlo en los diarios,
difundirlo por la radio,
publicitarlo en la televisión, en los afiches,
en los folletos turísticos,
en las marquesinas de todos los teatros,
y de todos los cines.
Quisiera que el mundo entero supiese
cuánto te amo.

Tanto amor no puede ser anónimo,
tiene nombre y apellido,
tiene cosas que decir,
y canciones que cantar,
no se merece vivir a la sombra,
amarse en silencio,
viajar de polizón.
Este amor escondido
algún día saldrá a la luz del día
y ese día, amor mío...
Todas las mañanas serán tuyas,
te lo prometo y te lo firmo,
confía en mí, amante mío.
Y te llevaré por los caminos
como una bandera al viento.
Pero ahora no... No se puede,
tienes miedo...

Gian Franco Pagliaro

En esta vida hay demasiadas cosas que no entiendo, más las que me han pasado últimamente... Todo es un cambio y debo acostumbrarme a eso. He vivido la vida hasta ahora como separada del mundo y es hora de que me incorpore a él. Necesito hacerlo, debo hacerlo. Hoy quiero hablar de lo que SIENTO.

Que increíble lo que me pasa; estoy como dije sumergida en un período de cambios, drásticos, que aveces duelen... pero no sé por qué, me siento feliz. Talvéz porque hasta ahora estoy viendo al mundo a la cara, frente a frente, no como lo había hecho antes desde la barrera.

Siento que todo lo que me rodea está siendo más difícil que nunca, pero más claro también.

Aunque algunas veces sienta que el mundo parezca irse abajo, quebrandose en diminutos pedacitos sobre mí, sin que yo pueda hacer ABSOLUTAMENTE NADA; siento una alegría y optimismo tan grandes, porque se que lo que hago ahora lo hago por mi misma...algo así como un motor, como un impulso que me llena! Me hace sentir completa, me da fuerza y valor. Siento que puedo superar cualquier obstáculo, aunque aveces la desesperanza me quiera ganar la partida, siento que puedo superarlo.Es extraño, pero espectacular al mismo tiempo.

Esto no significa que haya olvidado mis problemas... Obvio, solo estoy aprendiendo de ellos. Si dijera que no siento que caigo algunas veces sería una mentira. Pero es que siento que los "problemillas" no son relevantes; siento hoy una plenitud interna que me hace dejar de lado y olvidar todo lo negativo. No puedo negar que anoche llore, y llore toda la noche. Me desahogue, y creo que en parte eso tiene mucho que ver como me siento hoy. Se me había olvidado lo bueno que era llorar. Hacia mucho tiempo que no lo prácticaba. Se me había olvidado que ese era uno de los derechos que tengo. Y me gusto hacerlo, abrir mi corazón y ver que había en él. Hablar conmigo misma, regañarme o darme ánimos!!!

Realmente no sé qué es, tal vez como muchos dicen los cambios de ánimo que nadie entiende... Tal vez esa bipolaridad que generalmente me caracteriza; o tal vez... ¿quién sabe? me estaré inclinando al plano de la demencia.

Supongo que simplemente hay que dejarse llevar por la vida.

Hoy quiero escribir sobre ti (aunque eso lo hago usualmente), y tratar de explicar todo lo bello que hiciste nacer en mi.

Hoy quiero confesarme... Pero que complicado es. Que complicado es tratar de explicar con palabras lo que sientes por una persona tan especial. Yo lo he llamado amor, lo nombre así desde que te conocí... vive en mi corazón, donde tu nombre esta escrito en letras de oro.....Estas totalmente clavado en el, lo ocupas por completo.

Podría decir, sin temor a equivocarme que recorres mi cuerpo, haces latir mi corazon, mueves mis músculos... Mi corazón se exita... cuando te veo y un escalofrio recorre mi cuerpo, la felicidad provoca todos estos impulsos. Pero cuando te tengo cerca...cuando te tengo cerca... cuando tus manos me tocan, mis piernas tiemblan y mi mente viaja a la velocidad de la luz, imagino estar en las nubes, tocando el cielo .... Este sentimiento es inmenso y sobrepasa mi corazón, por ello también te guardo en mi cabeza, es ahí donde guardo sonrisas, besos, lágrimas y abrazos.

Al acariciar tu cara con dulzura mi corazón se acelera, revoluciona, es su manera de explicar lo mucho que le gustas. Me gusta todo de ti... pero sobre todo... de lo primero que me enamore ... Tú Corazón... todo me encanta, tus ojos, tu cuerpo, tu forma de hacerme reir y porque no, tu forma de hacerme enojar. Eres todo aquello que queria y quiero.

Eres el agua que calma mi sed. Te quiero en mi vida, más se que esa no es solo mi decisión... Adoro verte felíz y mucho mas si es conmigo... La verdad sigo sin poder escribir lo que debo escribir porque me es difícil de explicar. Es complicado decir Te Quiero y que esas dos palabras no lleguen ni siquiera a la mitad de lo que realmente siento. No existen palabras, siempre me quedaré corta...

Todo lo que escribo sale de una manera tan especial, me hace sentir felíz, viva con fuerzas de comerme el mundo y de hacer todo aquello que no me habia propuesto hacer antes. Me encanta esto, esa alegría que revolotea por mi cabeza, me encantas tú, tenerte a mi lado. Pero sobre todo adoro no poder explicar con palabras todo lo que guardo dentro de mi...

Cuando me vaya... sabrás... lo mucho que te amé... querras buscar en las estrellas el brillo de mis ojos... pero no lo vas a encontrar....

Cuando  me vaya ... sentirás un frio... mirarás el cielo y buscarás mi manto... pero será tarde ... por que ya no te cubriré...

Cuando me aleje....cuando me marche.....me iré llorando por perder... sintiendo tanto dolor… pero te darás cuenta... que ambos perdimos... a el verdadero amor...

Pero cuando me marche... en cada paso que de... estaré dejando huellas en mi camino... para que cuando te decidas... sepas llegar...y vivir juntos para siempre unidos... para cuando me marche...

Hoy quiero crear mi mundo, con palabras pero sin rimas.
Con suspiros que serán la brisa del mar.
Con sonrisas que serán la gran luz del Sol.
Con llantos que serán lluvias.
Con tristezas que serán los lugares más oscuros.
Con alegrías que serán grandes llanos verdes.
Mi mundo estará formado por los sentimientos.

¿Y cuando estés enamorado?

Se unirán todos juntos y se pegarán un revolcón,
las mariposas saldrán y se producirá un bello arco iris en el cielo azul.
Ten cuidado que a veces a los sentimientos le gusta pasear sólos. Intenta que no salga el llanto o la tristeza, porque te llegará una intensa oscuridad donde difícilmente se podrá salir.

Recuerda.....La sonrisa es la luz del Sol, sólo tendrás que sonreír.

Hoy es uno de esos días donde guardo en mi mente muchos momentos vividos, en los que lloré, reí, soñé, hable.. y hasta canté. Hoy quiero recordarlo nada más. Que todo sea un recuerdo... Las palabras retumban en mi mente. Siento una presión en mi pecho, que aprieta mi corazón y me hace difícil respirar. Las cosas no son como antes, como me gustaría que todo fuera tranquilo, sereno; pero se que no es posible. Quiero ser yo, estar felíz o no estarlo por momentos o días. Quiero que la gente a mi alrededor sea felíz. Quiero ser yo simplemente yo. No me gusto ahora.

Muchas veces queremos a las personas, pero de pronto se alejan de tu vida. Porque debe ser así? Porque duele?

Abro la ventana y un aire húmedo toca mi rostro, veo la gente pasar pero no me puedo concentrar en ello en mi mente solo estan mis recuerdos, miro al cielo y todo es gris, creo que va a llover un frío recorre mi cuerpo. Hoy no es un día como cualquier otro. Me pregunto que tiene de diferente??? Pero no obtengo respuesta. Porque no??? Entonces la presión en mi pecho vuelve, me siento impotente, impotente de saber que no puedo hacer nada.

Se nota que hoy no tengo mucho que decir verdad????

Haciendo lo que más me gusta..... leer, me di cuenta que me gusta envolverme entre  palabras y que las palabras envuelvan mi cuerpo, tal como lo hace ese susurro al oído, de la persona que amas. Quiero vivir en un mundo donde las cosas funcionan de diferente forma, donde hay personas con superpoderes, donde no hay sufrimiento, donde todas las personas somos iguales. Quiero un mundo donde el cielo se encuentre mas cerca, donde podamos soñar y volar al mismo tiempo. Donde podamos levantar las manos tocar las nubes y jugar con ellas, sentir como son suaves y esponjosas.

Me gustaría ser una buena escritora, para poder hacer que mi mente viaje varios kilómetros hacia la eternidad y que por un instante, únicamente por un instante pueda sentir aquello que anhela; necesita, desea. Quiero un mundo donde todo se soluciona con una sonrisa, donde un beso cura cualquier herida, donde no existan engaños ni maldad. Un mundo diferente. Un mundo en el que un boligrafo y un pedazo de papel puedan hacer creer y soñar a todas las personas. Talvez al leer esto, una sonrisa se dibuje en tu rostro, quiero decirte que estas palabras las siento en cada espacio de mi. Estas palabras que ahora lees son parte de mi, y fueron escritas con un boligrafo en un trozo de papel.

Quiero acurrucarme en un mundo lleno de palabras.

Cómo soy yo?????  Para describirme no lo podría hacer con una sola palabra, tengo multiples características, como diría mi amigo @RoyJimenezO multipolar.

Soy sincera, enojona, distraida, amargada, desesperada, berrinchuda, risueña, “amigable”, romantica, cariñosa, tierna, soñadora, me gusta discutir con las  personas, me deprimo algunas veces, celosa (últimamente), fría, caprichosa, me gusta escuchar a las personas aunque muchas veces no de buenos consejos, compresiva, algunas veces conformista, se hasta donde quiero llegar, contestona, trabajora, responsable, ordenada, me gusta leer, me gusta escribir (aunque no lo hago muy bien), una niña con el eterno corazon roto y con la esperanza de volverse a enamorar !!!!.Me gusta llorar por las noches y a la mañana siguiente sonreirle al mundo!!!!!!. Me choca la gente hipocrita, la gente que anda por el mundo tirando mala vibra, y aquellas que solo buscan burlarse de las personas para ocultar sus carencias, las  personas criticonas, no soy muy tolerante. Siempre digo las cosas “al chile” aunque duelan, es mejor caer mal de una que poco a poco.

No me gusta las pastas,el lustre de los queques, el calor, el trafico, los gatos, las cucarachas, el olor del cigarro, el olor a pollo en el bus, las personas que mascan chicle con la boca abierta. Me gusta mojarme cuando llueve y brincar en los charcos.

No todos conocen mi “lado sensible” , mientras analizaba como soy, pensaba en que soy tan distinta a todos, y obvio todos somos diferentes, entonces porque las personas muchas veces pretenden tratarnos a todos por igual... 

Me gusta llorar a escondidas de los que se que me quieren y me comprenden para no preocuparlos.

Pues bueno esta soy yo … ahhh cierto me falto decir que soy VENENOSA!!!

Una niña llena de complejos se enamoró, en la escuela siempre aguantó,

la maldad de los niños.

Un día intercambiando letras en una red social la niña se enamoró,

no sabe como sucedió. Solo que su corazón brincó. Pasaba días y noches

pensando en él, lo imaginaba, pensaba en su voz, en su cara y en su piel. Cómo

sería besarlo? Tomar su mano? Cada vez que lo leía, el corazón le latía a mil,

no podía detenerlo. Su imaginación volaba y solo pensaba en el día en que

sus miradas se cruzaran.

Por mucho tiempo lo cayó, pero un día supo que ya no podía aguantar mas, asi

que un post quiso publicar. Tenía miedo pero tenía una esperanza y por esa esperanza se arriesgó.

Tras muchos días pensando que palabras usar, un día reunió todo el valor que tenía, aunque mucho no era y su post decidió publicar. Sabía que era imposible que el lo leyerá, pero guardaba esa esperanza, de que su amor entendiera.

La magía hizo que el lo leyera, pero aún mejor la magía hizo que el sintiera interés.

Los días pasaban y todo empezó a ser como la niña siempre lo soñó.

Llegó el día de conocerlo, tras dos intentos fallidos llego el momento, que emoción

su corazón brincaba, sus manos sudaban y en su estomago mariposas revoloteaban.

Su amor secreto, era mucho mejor de como ella lo soñó... Cuantas cosas pasaron desde que lo conoció.... la niña espera que su cuento al igual que el de las hadas tenga un final felíz....

Mañana gris, fría. Como amo estos días. Me asomo a la ventana, para mirar al exterior, y como se encuentra cerrada el vaho de mi respiración, dibuja un corazón. Pienso en ti..... Si como todos los días. Pero hoy es diferente....

El día está triste, pero a mi me encanta. Tengo enormes ganas de verte, de abrazarte, de besarte....

Me desvisto lentamente, el frío afecta mi piel y se me eriza la piel... Desnuda, me dirijo al baño y me meto en la ducha, el agua recorre todo mi cuerpo y me hace cosquillas... Las misma que sentí el día en que te vi.... Nunca olvidaré ese día, el día en que nuestras miradas se cruzaron.

Mojo mi cabello y pensativa dejo caer el agua sobre mi rostro. Me hace sentir bien, viva, enamorada. Es una sensación de paz y tranquilidad, justo lo que tu me das, pero no, no es lo mismo, contigo es diferente, simplemente por que es contigo con quien quiero estar.

Salgo de la ducha el vaho empaña el espejo, pero creo ver un mensaje: Te quiero....Vuelvo a mirar... No, no es cierto, sólo había sido una ilusión, que bonito hubiese sido si fuera verdad, sobre todo porque eso significaría que estás detrás de la puerta del baño y de que a penas nos separan centímetros, pero no es así, nos separan varios kilómetros.

Ojalá estuvieses aquí, tus ojos iluminarían mi día. Desprenden tanta luz como el sol y tu cuerpo desprende el calor que yo necesito.

Me quedo mirando el espejo y comienzo a cepillarme el pelo. Y solo pienso en tí, eres mi compañía en estos días de frío.. Tú recuerdo, nuestro recuerdo... se ilumina mi cara... el peine cae sobre el suelo y yo vuelo hasta acariciar las nubes...

Te extraño mucho mi amor!!!!!!.

Confundida? Enredada? Perdida? Enamorada? Hoy me he preguntado tiene el amor fecha de vencimiento? Ando extrañamente confundida. Muchas veces me suele suceder? Soy de las personas (si es que hay más) que le da mucha importancia a las cosas, más de la que debería y por más que intente no hacerlo no puedo, simplemente es parte de mi. Hoy apenas abrí los ojos, supe que era un día de esos, un día de intranquilidad. Ni lógica tiene lo que escribo, bueno talvéz para ustedes, para mi algo. Hace mucho no me enamoro y no soy exagerada, hace años, pero años. Hasta había perdido la fé en el amor, la confianza. Pense que no había nacido para amar, bueno no es que haya cambiado totalmente de idea, pero ahora no tengo esa idea como mi única salida. Cómo decía tengo años de no saber lo que era tener una ilusión, de no sentir marisopas en el estomago; como quien dice soy nueva en la materia, creo que la última vez que me enamore fue cuando estaba en el cole. Y muchos dirán osea, pero no te casaste?? Claro lo hice pero eso es harina de otro costal, es algo complicado de explicar. Por eso me preocupa enormemente lo que me esta pasando, y no es que me disguste, claro que no, lo que pasa es que me gusta demasiado, ja ja así o más descarada. Amo lo que siento, amo sentirme así, amo suspirar cuando veo su nombre, amo temblar cuando escucho su voz, amo sentir que mi corazón se va a salir cuando me abraza. No soy bipolar como me dicen, solo que amo sentirme viva, sentir que puedo enamorarme. Pero me da miedo, miedo a todo. Es obvio siempre lo nuevo nos asusta, siempre lo nuevo da desconfianza. Hoy como siempre hablo de cosas del corazón. Que difícil es saber hasta que punto llegar. Por alli escuche que el que da todo en el amor, pierde hasta lo que no tiene. Nunca hay que entregarnos completamente, pero como cuesta, simplemente es difícil decirle al corazón hasta que punto llegar, ponerle un límite. Decirle no sientas esto, cuando frente a ti tienes a la persona mas maravillosa que haz conocido en mucho tiempo, cuando frente a ti tienes a la persona que le dio luz a tu oscuridad, cuando frente a ti esta ese ser que hace que se te erize toda la piel. Debería ser así, decirle corazón ¡Hey papito quietecito! Pero del dicho al hecho hay mucho trecho.

Lo dicho hoy ando enredada, y aunque para los que lean estas cosas no tenga lógica yo por lo menos me desahogue.

Y no es que no me guste sentirme enredada, amo estarlo. Pero sobre todo amo, a la persona que me hace sentir asi.

Aunque grande es la distancia y profundo mi amor

sé que algún día papi, nos volveremos a ver,

allá en el infinito de ese mundo celestial

en donde gozas con ángeles y vives con nuestro Dios,

allá mismo mi vida, nos volveremos a ver.

Toda mi vida la apuesto a que nuestro Supremo Creador, me tiene la gran sorpresa de volvernos a encontrar.

Una inmensa alegría llena mi corazón,

el saber que estás feliz, aunque no encuentre la razón.

Lo más grande que agradezco a mí Padre Celestial,

es que nos haya permitido veintitrés años juntos estar,

disfrutando cada momento de nuestro amor terrenal.

Y por eso con confianza de que todo allá es mejor,

desde aquí te mando papi mi humilde bendición.

Sigues en mis recuerdos hasta el final de mi creación,

pero confío en Dios que allí estaremos los dos,

abrazándonos y besándonos, sin que exista más dolor, todo será gozo me lo prometió mi DIOS.

Recuerda papi amado nos volveremos a ver,

allá en ese Paraíso lleno de un mundo mejor.

Ayer, ayer si ayer. Será el día que marcará mi historia: Porque? Porque conocí a la persona más especial, a esa que por muchos días ha llenado, y que espero siga llenando mi vida. Estoy tan emocionada que ni siquiera se como empezar, porque cualquier palabra que escriba se quedará corta a la bella experiencia que tuve. Lo más hermoso fue cuando lo ví por primera vez, Dios creo que aún siento como mi corazón se aceleraba. Ver su rostro, sus ojos, pero sobre todo sentirlo tan cerca de mi. Hoy ando en modo deslumbrada y super enamorada. No se si sea reciproco al final, cuando me permiti sentir este bello sentimiento no esperaba que lo fuera. Solo se que ayer fue un gran día!!! Aún cierro lo ojos y te puedo ver, puedo ver esos hermosos ojos que reflejan ese corazón del que me enamore. Fue una tarde llena de magía donde comprobe que los sueños se hacen realidad. Ayer sentí que podía brillar, que puedo creer, porque hay una luz que iluminaba mi rostro.... TÚ

Eres una luz esplendorosa, que irradia alegría, paz e inspiración pero sobre todo amor. Esa luz que Dios puso en mi, para que volviera a creer en el amor, los sueños, la ilusión de un futuro lleno de dicha, un mundo contigo.....

Eres esa luz que me ha quitado, el temor a perderme; me ha devuelto, las ganas de expresar lo que siento, con las más dulces palabras; me ha arrebatado las lágrimas; y me ha dado a cambio, una gigantesca sonrisa. Esa luz que no me deja fracasar, que no me deja entristecer......

Esa luz, si esa luz eres TÚ.....

Gracias por compartir conmigo una de las mejores tardes que he tenido, gracias por dejarme estar en tu mundo, aunque fuese por un poco tiempo. Eres y serás por siempre, mi luz...

Llegaste a mi vida inesperadamente y le has dado una nueva esperanza. Hasta el día en que te conocí mi vida era vacía y jamás pensé querer así. No, te estaría diciendo la verdad si dijera que es la primera vez que me enamoro; pero hay algo que es cierto: cuando escucho tu voz, cuando intento pensar como será el día que tomes mi mano, y cuando nos abracemos; se que hay algo inmenso que estoy sintiendo y que no puedo describir fácilmente con palabras.


Quiero que seas tú la persona que este a mi lado de ahora en adelante, con quien comparta momentos de alegría y tristeza. Te amare con un corazón sincero, puro y verdadero, como no he amado a nadie.

Quiero a tu lado descubrir lo hermosa que es la vida, ver en tus ojos la luz de mi oscuridad, que tu sonrisa sea la pintura mas bella de mi museo, que tu rostro sea el horizonte de mi ciudad perdida y que mi vida a tu lado sea el camino mas cierto de esta vida incierta.

Eres como estrella, pero quiero que seas como la luna que llegó para quedarse, eres de las estrellas mas bellas en mi negro y oscuro universo, la que mas alumbra, quiero que tu luz se reflejé en mi alma hasta que mi corazón deje de existir.

No te regalaría el cielo, sino te llevaría de la mano a conocerlo. Por todo esto y por mucho más solo te puedo decir .........

Abandonada en el desierto, perdida en la nada, ahogada en silencio, gritaba desesperada.


Gritaba y gritaba su voz era muda, la calma la acosaba, sus ojos lloraban lágrimas amargas, lágrimas de un pasado que no se aleja, que se clava, lágrimas de desaliento, lágrimas secas que se lleva el viento, reclamándole a la vida su cruel condena de pagar una deuda infinita con llanto, con calambres en el alma, con cuchillos en el corazón.

Feliz quería ser ella, pero algo siempre se interponía, una sonrisa era igual a mil llantos, una sonrisa le costaba caro.

Días de felicidad, momentos de alegría, cuanto tiempo tenía que pasar para que todo se convirtiera en agonía, no le deseaba el mal a nadie, lo único que quería era amar y ser correspondida, entregarse en cuerpo y alma al amor, pero la vida se lo impedía.
Su camino era interrumpido por una nube negra que la dejaba helada, tan sola, con el agua de su cuerpo suspendido en el vacío, nube negra que arrancaba su esperanza de vivir, miraba hacia el cielo con una infinita ilusión de poder ser feliz, y lo era, pero era muy poco lo que duraba su dicha, sus ilusiones se marchitaron, sus esperanzas murieron, siente que todo a acabado para ella.


Quizá nunca será feliz, tal vez su destino es ese y nada más, quedar suspendida en el espacio, como una estatua infinita, sin voz y sin vida.

Que le depara el destino, no lo sé, podrá ser feliz algún día, no lo sé, quizá la vida la recompense, quizá la vida le tenga preparado algo especial, no lo sé, quizá si, quizá no... y mientras recogerá cenizas de su esperanza, tratará de sobrevivir a la vida que por ahora se le ha presentado con el peor de los colores.

Tratará de sonreír, aunque por dentro una daga la esté matando.



(No lo escribí yo, pero me gusto mucho y apenas para mi día de hoy)

Me gusta tu sonrisa



Porque sin querer


Le devolvió una alegría a mi vida






Me gustan tus ojos

Porque sin querer

Iluminaron mi rostro

Me gusta tu actitud

De hombre decidido


Tú que no vacilas






Trabajador y emprendedor


Así me gustas


No te niego esta realidad:






Solo contigo quiero estar


Y a tu lado mi vida llevar


Porque contigo he aprendido


Que la vida es amar.






Y no solo amar


También es necesario luchar


Por nuestros sueños


Para hacerlos realidad.






Es por eso que,


A mis años de antigüedad


Contigo quiero llegar


Y dedicarte mi último suspiro


De amor y felicidad.


 
 
Poema de Josue David H. (adaptado para ti)

Hoy amaneci enamorada. Amaneci enamorada de la vida, de mi hija, de mi trabajo, de mis amigos, de mis conocidos, de mi familia, pero sobre todo de ti.

Amaneci enamorada de mis zapatos y de los tantos que no he comprado, de los espejos y del reflejo de tus ojos. Del chocolate blanco de hershey, y el suave murmullo de tu voz.

Estoy enamorada de mis curvas (que me definen como madre), de mis ojos cuando piensan en ti, de mis pasiones. De las canciones que escucho, del carro que quiero comprar.

Hoy, estoy enamorada profundamente de ti, de todo lo que haces, pero sobre todo de lo que logras con mis días .

Y es que parece que no me habia detenido lo suficiente como para darme cuenta que amo tu cordura como amo toda tu locura.

Hoy amanecí totalmente enamorada de ti!!!!!!!!!!!

Entre los caminos de mi historia, hoy estoy cerrando una página de mi atropellada vida, mi corazón se despide para siempre de ti, es hora de nuestra partida, tu seguirás tu rumbo y yo empezaré uno nuevo, me duele, mi alma llora del dolor, mi corazón esta en la cima de la tristeza, el late cada vez poco a poco, porque simplemente hoy es el dia de la nostálgica despedida.

Contigo comparti alegrías, sonrisas, dulzuras y tristeza, fueron sentimientos encontrados, en una desesperada frase de nuestras vidas.
Dolor es lo que siento porque es el momento de tu partida y me quedo sin el templo de nuestro gran y puro amor.
Hoy veo la radiante luna, mas bella que nunca, como un hada que me ilumina y con su hermosura me concede un deseo, anheladamente le pido, que me de el don de olvidar. Solo quedará en mi, los hermosos recuerdos, porque desde mañana donde volverá a salir el sol, quiero un nuevo despertar para mi, donde ya las lágrimas se esfumen, y renazca en mi nuevamente mi clara sonrisa.
Porque el ciclo termina, para darle paso a un nuevo camino, donde la esperanza en mi vida, será la protagonista que me llevará al sendero de la búsqueda de mi felicidad, con tropiezos y éxitos.
Pero así quiero que mi historia vuelva a empezar, porque con cada caída, aprendo a levantarme y cada vez me hago más ser humano, porque asimilo de esta hermosa vida, las virtudes y los defectos, para enfrentarla paso a paso y asi poder ganar la gran batalla.
Entré a mis sueños, antes del nuevo despertar. Me elevo y encuentro a una persona especial quien se que llenará este gran vació que se encuentra en  mi espíritu, un ser que me apoyará, me iluminará el camino, me aceptatará tal como soy, aprenderá de mi y yo de ese don especial, que esa alma se que compartirá conmigo.
Seguiré mi camino y encontraré nuevos hombros para continuar, estaré mas cerca del creador, porque se abrirá nuevos horizontes al final de la hilera del sendero, que esta detrás de la línea, donde se pierde el sol y aparece la luna, que se rodea de las estrellas, señalándome el rumbo de mi nuevo amanecer.
Ah! es la hora de la despedida, solo quiero que tengas presente que siempre te llevaré con mis recuerdos.
Que doy gracias a la vida por ponerte en mi camino, que lamento la ruptura entre nuestros corazones, pero realmente así es la vida y hay que continuarla.
Estarás en una hoja de un cuento mágico, pero desde mi nuevo solemne despertar, ya serás parte de mi pasado, porque empiezo a consolidad mejor mi nuevo presente y fijar las nueva metas me llevaran a mi futuro.

Solo te digo adiós y le doy la bienvenida a un nuevos pasaje de mi vida.

Bueno creo que mi post anterior dio los frutos que soñe, aunque no los esperaba. Jamás, jamás pense que llegarias a leer, lo que mi corazón quiso decirte. Y es que todo ha sido como salido de un cuento de hadas, maravillos e increible. Tengo tanto que decir, tanto que siento que no puedo ni siquiera ordenarlo en mi mente, porque el solo hecho de pensar en ti, hace que mi corazón lata a mil, y que todos los sentimientos lindos que me despiertas tengan algo que decirte. Es lindo sabes, es lindo saber que por lo menos sabes que existo, y que escribó. Pero sobre todo que escribo por y para ti. Mi días desde que intercambie contigo mi primer DM han sido diferentes, demasiado diferentes; tienen un toque de luz pero sobre todo de iluisión. Y es extraño porque con el primer intercambio de letras sabía que había algo especial en ti, ese no se que que hasta el día de hoy hace que mi corazon te sienta de una manera especial, y que lata a un ritmo nunca antes conocido. Es más tengo tanto que decirte, tanto que quiero que sepas y no puedo decirlo, tengo la mente como aguacero, todo quiere salir. Este fin de semana ha sido especial, y debo confesar que escuchar tu voz, ha sido uno de los mas bellos placeres de esto que hoy esta pasando con mi vida.

El amor no se puede explicar, porque no hay palabras para ello. Pienso que debe empezar y seguir como una gran amistad, porque compartimos muchas cosas bellas, amas de diferentes maneras y cada que te enamoras es muy distinto. Cómo explicar, pero sobre todo como escribir lo que siento por ti, es hoy mi dilema. Juro que no tengo idea, no se cuales palabras, signos o simbolos debo utilizar, talvez palabras lindas y dulces. Talvez debo preguntarme ¿Cómo? ¿Porqué? o gritar lo que siento. Talvez debo decirte que eres como agua dulce y cristalina, y yo una mujer sedienta. Que eres fuego y yo una mujer en crudo invierno. Que te haz vuelto mi sangre ese latido fuerte que siento tan solo en pensar en ti. Solo quiero que sepas lo que siento, lo que pienso y lo que eres para mi. Pero no lo puedo escribir. Mejor coloca tu mano en mi mano, tus labios entre mis labios. Y Siéntelo. Vivelo conmigo.

Creo que cuando alguien ama, pero ama de verdad le es difícil describirlo, pero creo que se le hace más fácil demostrarlo.

No se si sea amor o ilusión, la verdad es una difícil situación; solo sé que leerte me hace bien. Twitteando te conocí, y sin darme cuenta por ti me interese. Es lindo porque no importa si es o no posible, solo se que contigo comenze a creer que mi vida podía renacer y de las cenizas volver a crecer. Es extraño, porque no se como eres, no te conozco, nunca te he visto tan solo he intercambiado algunas letras contigo; pero dentro de mi siento que te conzco de hace mucho tiempo. Algunos dirán que talvez son tonteras o enamoramientos fáciles, más yo se que no es así. Porque no estoy segura de estar enamorada, además porque tengo años de no sentir algo así. Y a mi eso de enamorarme de cualquiera, no me va. Pero contigo es diferente, contigo existe esa necesidad de leerte, de verte por lo menos alli en el public time. Y la verdad no tengo idea de como explicarlo, de como entender porque ni siquera yo misma se que pasa, hace mucho no me sentía así, hace mucho que caminaba por las calles sin ilusión, pero hoy tu ilusión me acompaña, claro la ilusión de verte en algún lugar; de que algún día nuestras miradas se cruzen. Ja, Ja suena ilógico pero es un interés particular, hablar contigo, leer lo que piensas me parece totalmente fenomenal, no cambiaría eso por nada. Aunque se que no puede ser porque de otra tu eres. Simplemente me gusta cuando me hablas, por DM, me envias una canción para levantarme el ánimo. Eso es simplemente maravilloso. Sabes!! me gusta lo que escribo está vez, porque lo escribo por y para ti. ESto sucedio de forma extraña y se que mucha gente dirá que el twitter-amor o el amor virtual no existe, más yo digo que si... porque existes tú.

Cuando no te veo twitteando porque es la única forma de estar en comunicación contigo, me siento sola. No conozco otra palabra con la que pueda expresar este sentimiento, tan bello que siento. Al leerte siento unas ganas enormes de decirte lo que siento y cada día que pasa te aprecio más. Pero se que no es posible.

Este vacio que existe en  mi corazón duele, duele no tenerte cerca de mi. La distancia me mata lenta y dolorosamente, pero recuerdo tus palabras de aliento y mi corazón parece recobrar vida, y no deja de sentirte.

Ahora dime el twitter-amor ¿Existe?

para mi si... para el amor no hay fronteras, ni distancia alguna, el amor existe si uno lo desea con el corazón, no con la mente...

En busca del amor!!! Será verdad? Hay que buscarlo hasta encontrarlo o dejar que él nos encuentre.

Hace mucho tiempo atrás hablando con un amigo de esos que solo son amigos cuando estan hechos leña y necesitan mentarle la madre a otra persona para sentirse bien, bueno de esos amigos y me decía..."mae yo si tengo mala suerte con las mujeres..." y yo le pregunte porqué??? me dice porque siempre que ENCUENTRO a una mujer, me hace sufrir. Les doy amor, las respeto y ellas siempre me pagan mal. Y le dije allí está tu error, y me dice donde, muy claro le dije tu las encuentras deja que ellas te encuentren a ti, deja que el amor llegue a ti no lo busques, que lo buscaras y encontrarlas en los lugares equivocados. Me hizo cara de pocos amigos y se fue. Al cabo de algún tiempo me lo tope en la calle y me dice ..."mae usted tenía razón..." y con mi memoria  de teflón le dije porqué, dice diay recuerda cuando me dijo que no buscara mujeres, ajam le dije y me dice pues ya una me encontró. Y ver su cara llena de felicidad, me dio un noseque con un nose cuanto.

Eso pasa, aveces buscamos las cosas, queremos como que todo funcione como deseamos, esperamos que las cosas vengan cuando queremos y así no es. Todo tiene su momento y su lugar, las cosas que nos convienen llegarán en su momento, en el momento que sea mejor no en el momento que nosotros deseamos.

Así, que yo estoy a la espera de que sea mi momento, de amar, de ser felíz, de compartir mi vida con una persona que me ame, respete y acepte como soy. Fea, gorda como sea. Igual como lo dije el verdadero amor va más allá de lo físico. Yo espero que cuando llegue mi momento esa persona especial vea que detrás de un cuerpo no muy atletico, una cara no muy modelada hay un corazón dispuesto amar, una mujer dispuesta a compartir alegrías y tristezas. Pero sobre todo una mujer que está dispuesta amar con la misma intensidad.

Siempre que vengo en el bus me sale un tema para postear. Hoy venía hablando con una amiga y salió el tema de la autoestima, del amor propio. Hablando con ella sobre este tema le dije que yo lo aceptaba mi autoestima es baja, demasiado baja. Entonces ella me preguntó porque. Luego de meditar le dije:...siempre pense que la culpa era de mi esposo, pero sabes que ahorita que lo veo desde está perspectiva creo que la culpa ha sido mia. Y ella me dice otra vez porque? Le dije mira... Cuando yo me case hace 5 años, me consideraba una mujer en el límite de lo normal, con mis perjucios cómo toda mujer que siempre quiere mejorar. Pero, aqui entra ese tan odiado PERO cuando me case, empeze a ver que no solo a mi no me gustaban algunas cosas mias, sino que mi esposo también lo pensaba. Solamente que el era mas puntual al nombrarlas. ASí que empezé a escuchar no a diario, pero si muy seguido; que gorda, que fea.. etc y muchas cosas más. Y entonces empezó lo que yo llamó la erosión de mi autoestima. Cómo una gota que va haciendo un hundimiento en una superficie así empezaron sus palabras hacer un hundimiento en mi. Pero acaso no tenía yo que poner un límite a eso???? Ella solo levanto las cejas y no me dijo nada. Creo que eso quiso decir Creo que si, bueno al menos así lo percibí yo. Bueno, le dije con forme paso el tiempo ya no era gorda y fea, ya era no servis para nada, no haces nada. Allí mi amiga movio la cabeza en señal de desaprobación. Y tenía razón, ahora que yo lo pienso también tuve que desaprobarlo cuando sucedio, pero no me callé y me aguante.  Y debo confesar que tanto te lo dicen que llega el momento en que tontamente lo crees, y piensas que tiene razón. Que estupidez, claro pero así pasa. Entonces ella me interrumpe y me dice pero lo que no entiendo es porque dijiste que es tu culpa. Porque? Yo le dije pues claro estó es como lo que decía el señor esté que le mataron las hijas los malos llegan hasta donde los buenos los dejemos. ASí me pasó a mi. Yo nunca tuve que dejar que el me dijera esas cosa, y mucho menos tuve que haberlas creido. Otra vez movió las cejas. Pero lamentablemente lo hice y aún hoy eso me pasa la factura, aún hoy creo mucho de lo que el me decía. Hablando con una persona, le dije porque será que desde hace mucho tiempo siento como un vació. Es extraño porque tengo el amor de mi hija, de mi familia y sobre todo de Dios. Pero siento cómo que algo falta. Hasta he notado,  no se como explicarlo pero cómo que no pudo enamorarme, cómo que no veo esa necesidad de buscar una persona que me enseñe y que me de amor. Entonces me dijo que era porque me hacía falta amor propio. Que allí estaba mi falta, que allí estaba eso que me hacía falta. Tenes que amarte primero tú para que lo demas vaya llegando.

Creo que tiene razón le dije a mi amiga, y espero llegar a ratificarlo con hechos!!!!

Hoy mientras venía en el bus escuche una frase que me llamó mucho la atención "El verdadero amor va más allá de lo físico" Cuando me di vuelta para ver quien la decía, me tope de frente con la cara de una joven, no me gustan las mujeres, pero era una joven bonita. Y eso me hizo pensar. La joven dio muchas razones del porqué ella pensaba así, un novio que tuvo que pensó que ella era un objeto de vitrina. Pero el caso es que, al darle vueltas en  mi cabeza, me llevó al siguiente razonamiento. Será verdad? El verdadero amor va más allá de lo físico??? Porque muchas veces escuchamos que alguien dice mi hombre ideal o mi mujer ideal es asi y te la describen físicamente. Y confieso que yo antes lo hacía, pero la vida me ha enseñado que la envoltura del "paquetito" al final es solo es una envoltura, que muchas veces desechamos y que lo que aprovechamos es lo que ese paquetito trae dentro. Pero es obvio, no compramos o no nos inclinamos por un paquetito feo (por decirlo de alguna manera). Y es cuando me pongo a pensar, cuantas veces hemos cambiado un paquetito lleno de cosas buenas por un paquetito vacio solo porque nos inclinamos por su envoltura. Pero lamentablemente es así, la apariencia es tan importante. Pero, el que la apariencia sea importante no quiere decir que porque un paquetito no luzca como nosotros queremos, deje de ser un lindo paquete. Muchas veces el paquete está limpio, huele bien, pero no es un paquete de marca, o no es el último grito de la moda. Que lindo que antes de decidirnos por que paquete comprar nos detuvieramos algunos minutos a conocer más de ese paquete.

Y esta situación se da en todos los sectores, claro aveces algunos paquetes con una envoltura super, también son super por dentro. Que tal si lo pensamos en el caso del amor. Cuantas veces se escoge a la persona equivocada, por buscar buena ropa, linda cara. No es que yo diga que una persona físicamente atractiva no es una buena elección, que orgullo para muchos presentar a su pareja antes sus amigos que que estos luego le digan, wowwwwww pero que mujer o wowwww que hombre. Pero también muchas veces han dicho es muy linda o muy guapo pero que pedazo de idota.

Esto me lleva a que aveces las apariencias engañan. Hace mucho tiempo leí un cuento de un joven que salió a buscar esposa, y se dejo llevar por lo que vio en ese momento. Dos mujeres se topo en su camino, la primera una joven dedicada ayudar a su madre, cuidar a sus hermanos, hacer los quehaceres, que ese preciso día su madre le había dicho que ella dedicaba mucho tiempo ayudarla que ese día lo dedicará para ella que fuera a la ciudad y que se divirtiera con sus amigas. La otra una joven vagabunda, no le gustaba hacer nada, ese día su madre la obligo a pasar la escoba en su casa. Cual creen que escogió el joven??? Claro esa que estaba barriendo. El peor error de su vida. Las apariencias engañan.

En mis casi 30 años lo he visto. Cómo nos equivocamos por escoger lo primero que vemos, o escoger la mejor envoltura, o por la bendita primera impresión.

Por eso antes de elegir que envoltura vamos a escoger, detengamonos unos minutos a conocer más de su contenido. A saber exactamente que nos puede ofrecer.

Y aprendamos esta frase "El verdadero amor va más allá de lo físico". Obtenemos más de un corazón sincero y lleno de amor. Que de una cara linda o un cuerpo escultural llenos de ambición y vacios.

Odio el hecho de quererte tanto y no poder evitarlo.

Odio saber que me amas tanto como yo te amo.

Odio darme cuenta cada mañana que necesito de tus besos y caricias.

Odio tener la necesidad de olvidarte.

Odio extrañarte y saber que nuestra amistad se fue al caño.

Odio dormir en esa cama que tanto me recuerda el sin numero de noches que me hiciste el amor.

Odio escuchar tus canciones favoritas por que sea cual sea el lugar donde me encuentre una lagrima rodara x mi mejilla.

Odio los días lluviosos y las tardes nubladas por que me recuerdan tu cuarto mientras dormiamos abrazados.

Odio sonreir por que se que mi sonrisa te volvia loco.

Odio besar otros labios y pensar en los tuyos.

Odio tener a alguien a mi lado y no poder entregarle al 100% mi corazon.

Odio,Odio !!!! Y me duele saber que me queda rato para seguir odiando !!!!.

Decir adiós!! Será acaso que se puede, podemos olvidar? Puedo Yo? La verdad como dice la canción un amor verdadero no se puede olvidar. Se vive se asimila, se comparte. Decir adiós es poder olvidar?No lo creo posible, no lo creo justo, no se olvida, nunca se olvida. Te podré olvidar a ti que me enseñaste amar, a ti que sembraste en mí este sentimiento. Que difícil es hoy decir adiós, tantos momentos vividos, tantas experiencias compartidas. Supe que nada iba a ser igual cuando me enamoré de ti. Mi vida cambio, mi mundo giro. Te sentí parte de mi, tus días eran mis días, tus deseos mis deseos. Hoy escribo mal, mi inspiración se fue. Regresará? Siento que mi vida se escapa, que cada suspiro hace que muera.Se podrá decir adiós. Aquí se aplica lo que la materia, la materia no se destruye sólo se transforma. Entre tanta soledad, entre tanta oscuridad. Tu amor alumbra mi vida. Soy dichosa al tenerte.Hoy duele despedir este amor, duele en el alma. Cada palabra es como una daga en mi corazón, las lágrimas corren por doquier. De dolor y alegría. Dolor por perderte, dolor por haberte dejado ir. Pero alegría porque te tuve, alegría porque fuiste mío. Duele, a la vez que me siento feliz, Mi gran amor, mi único amor se va. Mis lágrimas corren, fue bello mientras te tuve. Que bello fue conocerte, tenerte, sentirte, besarte, abrazarte; porque dentro de mí lo hice cada día.Te puedes despedir de tan bello sentimiento. Acaso es posible. Claro que NO. Lo asimilas, lo haces parte de ti, lo invitas a tú casa. No luchas contra él.Escribo mal sin lógica, pero que lógica puede tener mi vida sin ti. Tantas ideas se mueven por mi cabeza, todas quieren decirte algo. Mi vida cambia. Estaré lista?Me duele dentro, perderte, me duele decir adiós. Pero debe ser así. Las despedidas nunca me han gustado. Decir adiós a quien ame. Duele aquí dentro. Pero acaso no dolió más hacerte daño, no dolió más decepcionarte, no dolió más perderte con cada cosa hecha.Te amo, eso nunca será diferente. Aprenderé amarte en silencio, en el silencio de mi recuerdo. Lo único que me queda.Llegó la hora de decir adiós, amor de mis amores; vida de mi vida.Adiós……. Mis ojos te lloran, mi corazón se destroza. Cada lágrima que hoy derramo me alegra a la vez que me hunde en el infierno. Estas lágrimas me hacen sentir viva, nunca pensé sentir esto por alguien. Gracias por todo, gracias por estás lágrimas que significan que amé, que pude amar; que viví, Si viví en cada palabra tuya.Gracias porque me hiciste amar, sentir. Te extrañaré. Sabes?

Bueno seguiré el juego porque @maemoto13 me nomino para que les relate la bella historia de mi primer beso.

Que puedo decir de mi primer beso, lo dí en mi fiesta de 15 años. Fue muy extraño, pero muy sabroso jajajajaja, al menos tengo un lindo recuerdo. Era un chavo que me gustaba mucho. Me llamó afuera del salón para darme mi regalo, cuando yo le dije gracias y me iba a ir el me jaló y me di un beso de unos 3 minutos, claro el mae era más viejillo tenía 18 años. Y no, no creo que haya sido con lengua.

Pero bueno allí esta mi historia de mi primer beso.

A quien nominaré:

@Naty_7
@jorgemf
@ysareth
@joysami
@cris525cr

Siento mucho amigos, si los embarque.

He de confesar que ultimamente me encuentro de un humor terrible. Como llena de melancolia y tristeza, con sus buenos momentos y es que nunca pense que mi propia casa fuera a deprimirme y lamentablemente hoy me di cuenta de eso.

Miro a mi alrededor y estoy aqui, sola, con mucho frio, mis amigos en sus respectivos hogares y yo sola sentada frente a un televisor, lamentandome en letras frente a varios extraños que tienden a leerme (twitter).

He intento poner algo que me alegre y me doy cuenta que tanto en el iPod, como en el celular las canciones estan mas deprimentes que yo. No debería estar así, últimamente mi ánimo no ha estado muy bien, tengo a mi hija que ilumina y llena todo, pero cuando se duerme y me deja sola es cuando la tristeza toma su lugar.

Pero es raro, cuando voy a la calle deseo estar en mi casa, en el silencio, en esa soledad que ella me da, es algo asi como el "pegame pero no me dejes."

Los vida sigue así que espero que con ella lleguen las sonrisas y las tristezas se vayan aunque sea por un rato.

Esperemos que mañana se un mejor día.

Habla corazón, te escucho en el interior, tu lucha continua a pesar de la penumbra que nos empobrecio habla corazón espantemos los miedos, las palabras humillantes, la burla de la gente que no entiende el caminar de nuestros sueños, fuera de sus metas materiales.

Habla corazón, que se escuche nuestro canto olvidado, que recorra nuestro cuerpo, regenere donde duele, que contagie

al alma y se enfrasque en la guerra, que sobrevuele el pantano.

Yo no sé si estaba muerto, yo no sé si me hundía solo, pero tus palabras me despiertan cada día, y a mis ojos protejes de la luz que lastimaba mis pupilas de esperanza.

Hoy de nuevo te escucho, y lo haces cada vez más fuerte cuando llama un amigo, cuando te abraza mi familia, cuando un desconocido te brinda una sonrisa, cuando Dios te pinta la noche con su luna encendida.

No dejes de hablarme, corazón, que aunque mis piernas se cansen de caminar, no las dejes descansar, que la vida se termina, en una silla que nos invita a sólo mirar como pasan otros corazones que empiezan a hablar.

He tenido una semana no muy buena!!! Que mas da !!!.

En fin .. ¡¡¡ Buen fin de Semana para todos !!!

Creo que en semana he vivido de todo jaja. Supongo que todo es parte del crecimiento como persona, bueno al menos eso quiero creer.

Experencias que nos hacen madurar cada día y bueno eso es algo positivo. Tomar el toro por los cuernos y darnos cuenta de que la vida no es como te la pintan de color rosa y todo perfecto. Caer en la realidad, mas bien vivir en la realidad eso es lo que mas importa.

Es cuestion de mucha dedicacion, esfuerzo y ánimo eso de hacer que los sueños se hagan realidad. Ahora si tengo los ojos bien abiertos o por que no jaja los lentes bien limpios para poder observar quien es quien en mi vida y tirar a la basura aquellas personas que solo me tiran mala vibra y hacen que se entorpezca mi trabajo.

Y aunque a veces me deprimo y quiero tirar todo a la basura un rayito de optimismo sale, y hace que mi tristeza desaparesca un poco.

Insisto ... no tengo muchas palabras. Aunque tengo miles de cosas en mi cabeza que me gustaria gritar pero parte de madurar y evitar que caiga en una crisis existencial es a veces guardarme las cosas para mi.

Las canciones siempre expresan nuestro sentir. En lo personal amo la musica, por que nos demuestra con simples sonidos y unas que otras palabra el estado de animo. Ultimamente me he sentido rara, desesperada, usada, triste, sola ... y cómo se ha intensificado en estos días, a veces creo que por mis simples tonteras es que todo se vuelve tan complicado.

Siempre me ha encantado complicarme la vida. Es algo asi como un hobbie, siempre trato de rebuscar para encontrar algo que haga que las cosas se compliquen.

Odio ser como soy en cosas en todas las cosas. LLorona, sensible, egoista, pero sobre todo muy rencorosa. En cuestión de amor, siempre he pensado que soy una tonta que da todo a cambio de nada por que lamentablemente eso para mi es AMAR ... entregar todo ... quizas imaginando que tambien la "cuestion" es reciproca.

En fin me doy cuenta que tengo "un punto mas a la lista de fracasos que guardo en el cajon junto a tu recuerdo". Y que venga ... que venga aquel "cuando se harte de amores baratos de un rato".

Necesito estabilidad emocional en mi !!!!!!

Hoy es de esos días en los que andas el ánimo tan bajo, que si no levantas bien el pie lo majas. Hoy para mi es un día de esos donde siento que el mundo conspira en mi contra, en donde los problemas te agobian y donde simplemente estas triste. Donde llorar, simplemente hace que te den más ganas de llorar.

Es así como sabes que tus días negros empiezan. Y lo sabes porque tu rostro se llena de tristeza y tus ojos de lágrimas. Hoy no tenía ganas de levantarme de la cama, mientras me alistaba para venir a trabajar llore como una niña.

Todo el día he tenido enormes ganas de llorar, subirme al edificio más alto y gritarle a todo el mundo que estoy HARTA, que me siento sola, fea y que mi vida no tiene ningún sentido.

Hoy no me quiero, no me importa nada, no quisiera ser yo. Cómo quisiera correr lejos, y dejar todo de lado.

Me siento sola. Mis amigos me cambian por otros amigos. Sin pareja, y pareciera que sin familia aunque la tengo a mi lado. Está semana comenzó con tristeza, se que seguirá la depresión y con ello mas dudas que agobian mi vida. Y aunque me veas con una sonrisa en el rostro, seré hipócrita con aquellos que quieren levantarme el ánimo porque tanto ellos como yo sabrán que por dentro lloro y que por dentro me consumo poco a poco en espera que algo calme mi tristeza.

HOY NO ME VALORO, NO ME QUIERO
HOY ME SIENTO MAS CONFUNDIDA QUE AYER
HOY ME RESIGNO A DARME CUENTA QUE VIVO EN UNA CRUDA REALIDAD DONDE ME ENCUENTRO TOTALMENTE SOLA
HOY NO LE IMPORTO A NADIE DE QUIEN PENSABA QUE LE IMPORTABA
HOY VEO QUE A NADIE LE INTERESA ESCUCHAR MIS PENAS Y YO SIEMPRE ESCUCHO LA DE TODOS

A ti... aunque no escuches



Escribo esto aunque no te gusta leer
no te lo digo porque no sabes escuchar
ni te lo explico porque no lo entenderas

Yo cree un mundo para ti donde te aceptaba por lo que eras
cree un mundo donde no me burlaba de ti... cuando sirves solo como objeto de burla
pero es lo que a ti te gusta
SER UNA MOFA.... UN SER DESECHABLE
por eso me pagaste con esa moneda
por que yo no soy como la gente que te gusta
no me burlaba de ti, te queria he intente siempre comprender tu dolor

Pero... para que explicarte lo que no quieres oir
no hay peor ciego que aquel que no quiere ver
me di cuenta que para que llorarte, para que gritarte mi dolor
cuando no vas a escuchar

Solo contego el dolor en mi voz
y tras mis sarcasmos escondo una lágrima
tras mi ironica sonrisa un reproche para ti
me encierro tras puertas abiertas
no sabes lo que el silencio puede ocultar
solo escribo estas palabras para evitar la locura
disculpa la falta de dulzura

Es un dilema que tengo, desde hace algún tiempo para acá aproximadamente hace 6 años(que extraño que coincida con la fecha en la que me casé, que cosas no), me he catálogado una persona "Pola". Pero hoy @rochecr me dijo que no es ser "Pola" si no reservada. Que será entonces? Cómo dije hace 6 años, yo era medio normal hablaba con la gente y todas esas varas que hace la gente comúnmente. Pero luego de Matarme (lease casarme) empezé con esas varas que la gente me daba verguenza (será porque el difunto me quitaba hablarle a la gente, y mucho más a los maes), y aún me pasa cuando voy a conocer alguna persona me trabo, sudo (jajajajajajaj soy familia que suda), hasta llegó a sentirme cómo fuera de lugar de donde esté, cómo no aceptada, en fin incómoda ( y bastante). Jajajajaja creo que ahorita me está pasando eso, siento como una barrera en mi cabeza y estoy sudando (y no es por el calor) Que madre!!! Hasta se me olvida cómo comer. Y esos lugares "finuchis" me ponen peor, y la gente que pide cosas que uno luego luego se queda con la boca abierta, diciendo que dijo, jajajajajaj, creo que si soy "Pola", (será que sólo maíz puedo comer y tortillas).
Tendré que averiguarlo.

Ya se muchos dirán pero que diablos hace una vieja hablando de futbol, pues dejeme decirle que si usted es uno de esos "Sorry con zorryllo" me gusta el futbol, de echo amo el futbol (pero no para lo que usted piensa aunque claro hay muchos jugadores de buena pierna, pero eso no me desvela). En mi muy personal criterio, pienso que quitar a Kenton a estas alturas no es una buena decisión (pero dirá Lee, y eso que yo ya dije y lo que usted diga me vale) y si tiene razón lo que yo diga vale m%$&%. Más que cambiar de técnico hay que cambiar de actitud, jugar con huevos, con amor a la camiseta. Cómo es posible que un mae como Bryan Ruiz haga esos golazos allá en Holanda y aqui venga a jugar como una perra (en todo el sentido de la palabra), igual a Carlitos Hernández, esto es clara señal que aqui solo vienen a jugar de vivos y a cuidarse, yo sé, yo sé, que allá estan en su equipo que ganan un montonón de plata, pero y que????? que se suden por su país. Vienen a jugar aqui como señoritas (como las señoritas de papi y mami, porque las de la sele femenina le ponen unas ganas) hasta que da cólera verlos. Pa´que vienen, mejor que digan no queremos que nos llamen (como hizo Oscar Rojas). Miren en el partido de El Salvador la señorita "Centena" entro hacer nada, para que se mete a jugar entonces, para que juega de vivo diciendo que no habla en partidos importantes, y está bien si no le da la gana hablar que no hable, pero que juege, que haga lo que sabe hacer. Ojala todos se quedaran mudos, ojala con la rápidez que sueltan la lengua, soltaran las patas para jugar. Pero ni gorra. Y es que me "encachimbo" cuando veo esos partidos (que en lugar de partidos son mejengas mejor las que veo en mi barrio), cuando veo que no tienen dominio del balón, que parecen una "cuecha", que piensan que el marco se mueve a la dirección que ellos quieren, o cuando veo a algún mae jugando de vivo haciendo una jugada individual y es un desgraciada estatua (quien dijo Saborío). Por Dios como me gustaría a mi ver una selección que ame su camiseta, que juege por su camiseta, verlos que de verdad se sudan los "guevos" en la cancha. Será que algún día podre ver algo así? Ayer escuche a González diciendo que no había división en el camerino, que eran puras mentiras, pero acaso no fue ese mismo González que salió dando gritos porque habían convocado a Navas.

Me gusta mucho el futbol, (y también lo entiendo). Lo que no entiendo es cómo 11 maes que estan acostumbrados a jugar (aunque sea de vivos) hagan lo que hacen en #lasele. A mi humilde pensar, mas que cambio de técnico hay que cambiar de jugadores, todos hijos de su madre, que se vayan a la porra. Y ahora que viene volver a probar otros jugadores para tener una selección que debimos haber tenido hace meses. Lo más sano y lo mejor para no pasar más vergüenzas es decir que no vamos al mundial, que desistan de esa idea. Si no lo hacen por ellos que se ponen en mal frente a muchos otros. Que lo hagan por el aficionado que a creido en ellos, que ha ido al estadio a apoyarlos, que ha tenido que aguantarse las burlas y las críticas de otros paises, que todavía prende una vela cuando juegan porque piensan que ahora si van hacer las cosas bien (porque eso es lo que dicen luego de que se pelan en culo). Basta ya de tanta humillación nuestra patria y su gente merece respeto. A costa de que tenemos que ser "los pobrecitos ticos", porque 11 maes no ponen amor, porque 11 maes no vienen hacer lo que se supone de saben hacer "jugar", porque 11 maes no juegan con "guevos", no se vale (diria mi amiga), no se vale que paguemos todos. Soné muy cursi, pero al final soy mujer, y aunque no se mucho de futbol, pero si entiendo cuando algo no sirve. Y esto es cómo el amor (según mi mamá), el amor no funciona con remiendos. Así es el futbol, no funciona asi, hay que volar tijera parejo.

Hoy quisiera compartir con ustedes mi travesia en bus, ayer presisamente. Por Dios es toda una aventura que muchos tenemos la dicha de vivir diariamente (claro porque aún no ganamos lo suficiente para comprarnos un carrito). Pero en fin hay que viajar en bus. Bueno empezemos desde que salí del trabajo. Me dispuse ir a la fotocopiadora que esta aqui a la vuelta de la esquina. Cuando llegue, uno de los chavalos que trabajan alli me volvió a ver y le dijo algo a su compañero intendible, solo vi que se rieron, por Dios alli me traume, pense seguro tengo un moco afuera, seguro tengo la camiseta chorreada, tantas cosas. Y para peores el mae no me antendía rápido allí empezó el stress. Gracias a Dios me sacaron las copias y me fuí. Uffffff. Salí del local y me dispuse a ir a tomar el bus, pero allí el segúndo strees de la tarde, tengo que pasar para ir a la parada del bus, por donde están haciendo el famoso Paseo Las Damas (Gracias Jhonny Araya) y estaban alli unos trabajadores "Nicas" (no tengo nada contra ellos, que quede claro), pero cuando pase valgame Dios que tonteras le dicen a una. Bueno los ignore y seguí mi ruta llegue a la esquina y me costo un mundo cruzar claro porque como ahora hay "Vía alterna" todos los carros pasan por allí. Llegó la hora de abordar el ansiado bus, (gracias a Dios). Pague al chofer y busque el asiento perfecto (a la par de una mujer) no es que tenga nada contra los hombres pero es que abren mucho las piernas y entonces no me puedo sentar cómodamente. Ok, encontrado el asiento y listo dije ahora si, a la casita. Cuando iba por el Cólegio México empezó una presa de la grandisima p&%&%&, y mi nariz persibió algo que no era aromático. Entonces como es mi costumbre empezé como un perro a olfatear (como odio hacerlo, pero no puedo evitarlo) y claro no es que yo sea una master en la materia, ni nada de eso. Pero es inevitable fui esposa y se a lo que huele. Osea yo no digo que la señora no pueda disfrutar hacer cositas (claro que no) sólo que pues debería de haberse lavado, enjuagado, limpiado o cualquier cosa. Digo para que a los demás no nos conste de sus cosas. Ok, entonces empiezo a buscar otro asiento, y cual es mi sorpresa el bus ya viene llenó y aún no hemos pasado el centro comercial del Guadalupe. Lo primero que se me viene a la mente es "rayos" de fijo hay unos 15 muertos alli en un accidente, pero no sabe cual fue mi sorpresa (aunque no debería haber sido sorpresa) frente a KFC hay un camión estacionado (si tiene razón alli mimos) donde le da la gana en media calle, por eso la presa, ose que no habían 15 muertos, ni nada que se le pareciera. Que decepción, ya yo me hacía la ilusion de postear mis fotos en twitter, claro! Desde el punto exacto de la tragedía. Hasta pense en salir en "La Nación". Que le vamos hacer, se me olvido que vivimos en CR. Bueno al fin llegamos al parque de Gudalupe 30 minutos después. Ok, alli se montan (a lo populacho) dos güilas de colegio, la güila y el chamaco. Y se situan exactamente a la par mia. Entonces empieza la platica, el le dice verdad que tienes un Hi-5 (no se si asi se escriba) y ella si claro, como sabes. El le dice ahhh es que buscando 3 semanas en internet (a lo que entendi que le pobre hace tres semanas no duerme) y encontre un programa que me ayuda a robarle las claves a las personas ( y yo dije ooooooooooo), entonces le dice ella Cómo es posible que usted haga eso, quiere saber la vida de los demás o que. Y le todo galán le dice no claro que no, solo que se que algunos maes han hablado de mi yquiero ver que dicen de mi (jajajajajajajajajaja casi me reviento de la risa pero recorde que iba sola y iban a pensar que estoy mas loca de lo que ya estoy) bueno sigo parando la oreja (ya se porque ayer @conochesanjose me dijo vina) y le dice ella toda preocupada y que ha averigüado, nada responde él. En eso estoy. Entonces la chamaca toda golpeada le dice si me roba mi contraseña me pierde cómo amiga. (dije yo fijo se corta las venas este mae) y le dice él jamás. Ya me harte de escribir luego le sigo.

Las palabras amables multiplican los amigos, la lengua afable multiplica los saludos.
Sean muchos los que te saluden, pero confidente, sólo uno entre mil.
El amigo fiel es un apoyo seguro, quien lo encuentra, ha encontrado un tesoro.
El amigo fiel no tiene precio, su valor es incalculable.
El amigo fiel es un elixir de vida, los que temen al Señor lo encontrarán.
El que teme al Señor orienta bien su amistad, porque, según él, así será su amigo.

Dicen que en la vida se vale caer mil veces lo que no se vale es no levantarse. Se vale cometer errores, lo que no se vale es no aceptarlos. Pero lo hacemos?? Cuando alguna persona se equivoca lo que más facil nos queda es alejarnos de ella. No hablarle más y hasta eliminarlo de nuestros amigos. Porqué? Somo seres tan perfectos que nunca nos hemos equivocado? No lo creo.Yo soy de esas que nunca hace nada bien. Siempre hago todo mal pero como me dicen ""así soy yo"". Y he tratado de cambiar? Claro, tengo claro que para cambiar el mundo debo empezar conmigo misma. Aveces creo que si estuvieramos en los pies de otros, si vieramos los que él otro vé, si oyeramos lo que el otro oye, si sintieramos lo que el otro siente, si vivieramos un día a como el otro vive. Todo sería diferente. Como decimos aqui en Tiquicia, cuando se ven los toros desde la barrera todo se ve diferente, una cosa es verlo venir y otra cosa es tenerlo dentro ((claro me refiero al cuerno del toro)).Siempre criticamos, señalamos, ofendemos a las personas que se equivocan, las apartamos de nuestra vida. Que pasaría si todos, todos hicieran lo mismo. Cómo sería esté mundo? Peor de lo que es. Nadie se hablaría, nadie sería tu amigo. Porque es de humanos equivocarse, es de humanos tropezar, es de humanos errar. Y es más de humanos aceptar lo malo que hacemos, es mas de humanos levantarnos, no importa las piedras que hayan en nuestro camino. Pero que pasa si a esas piedras juntamos las miradas, la burla, los señalamientos de aquellos que alguna vez vimos como amigos?? Wowwwwww, pues si así son tus amigos, como serán tus enemigos??Amigo, no es aquel que te deja en la primera, amigo no es aquel que te dice... "al final ni amigos eramos". No, esos nunca que fueron tus amigos. Como dice algo que leí; ser amigos no es guardar secretos en mi alma es saberlos guardar en la tuya, eso si son amigos. Saber callar y escuchar. Saber cuando hay que opinar y cuando solo escuchar. Esto pasa muy amenudo, nos equivocamos a quien decimos "AMIGO", no a cualquiera le puedes decir amigo. Es una responsabilidad muy grande, y allí está el error las personas toman eso de que .. "soy tu amigo" como si fuera igual decir... "soy tu conocido". No claro que no, el ser amigo es algo que no todos lo merecen. Ser amigos: No es dejarte naufragar en la tristeza,Sino unirme a ti para vencerla.No es decir sólo cosas que consuelan..Sino nadar en el mar de tus problemas.No es jurar que "Por ti, daré la Vida..."Sino darla en las cosas más sencillas.Esté fragmento me encantó. Ser tu amigo es ser parte de tí, lo que te duele me duele, lo que te alegra me alegra, lo que te hace llorar me hace llorar. Ser tu amigo es estar allí cuando me necesitas, es ayudarte a no caer, pero no evitarlo. Porque de esas caidas aprenderás, con esas caidas sabrás levantarte y allí estaré para levantarte. No es evitar que llores, es ser tu paño de lágrimas, no es que te rias de mí sino reirnos juntos. Así creo que deben ser los amigos.