Siempre que vengo en el bus me sale un tema para postear. Hoy venía hablando con una amiga y salió el tema de la autoestima, del amor propio. Hablando con ella sobre este tema le dije que yo lo aceptaba mi autoestima es baja, demasiado baja. Entonces ella me preguntó porque. Luego de meditar le dije:...siempre pense que la culpa era de mi esposo, pero sabes que ahorita que lo veo desde está perspectiva creo que la culpa ha sido mia. Y ella me dice otra vez porque? Le dije mira... Cuando yo me case hace 5 años, me consideraba una mujer en el límite de lo normal, con mis perjucios cómo toda mujer que siempre quiere mejorar. Pero, aqui entra ese tan odiado PERO cuando me case, empeze a ver que no solo a mi no me gustaban algunas cosas mias, sino que mi esposo también lo pensaba. Solamente que el era mas puntual al nombrarlas. ASí que empezé a escuchar no a diario, pero si muy seguido; que gorda, que fea.. etc y muchas cosas más. Y entonces empezó lo que yo llamó la erosión de mi autoestima. Cómo una gota que va haciendo un hundimiento en una superficie así empezaron sus palabras hacer un hundimiento en mi. Pero acaso no tenía yo que poner un límite a eso???? Ella solo levanto las cejas y no me dijo nada. Creo que eso quiso decir Creo que si, bueno al menos así lo percibí yo. Bueno, le dije con forme paso el tiempo ya no era gorda y fea, ya era no servis para nada, no haces nada. Allí mi amiga movio la cabeza en señal de desaprobación. Y tenía razón, ahora que yo lo pienso también tuve que desaprobarlo cuando sucedio, pero no me callé y me aguante. Y debo confesar que tanto te lo dicen que llega el momento en que tontamente lo crees, y piensas que tiene razón. Que estupidez, claro pero así pasa. Entonces ella me interrumpe y me dice pero lo que no entiendo es porque dijiste que es tu culpa. Porque? Yo le dije pues claro estó es como lo que decía el señor esté que le mataron las hijas los malos llegan hasta donde los buenos los dejemos. ASí me pasó a mi. Yo nunca tuve que dejar que el me dijera esas cosa, y mucho menos tuve que haberlas creido. Otra vez movió las cejas. Pero lamentablemente lo hice y aún hoy eso me pasa la factura, aún hoy creo mucho de lo que el me decía. Hablando con una persona, le dije porque será que desde hace mucho tiempo siento como un vació. Es extraño porque tengo el amor de mi hija, de mi familia y sobre todo de Dios. Pero siento cómo que algo falta. Hasta he notado, no se como explicarlo pero cómo que no pudo enamorarme, cómo que no veo esa necesidad de buscar una persona que me enseñe y que me de amor. Entonces me dijo que era porque me hacía falta amor propio. Que allí estaba mi falta, que allí estaba eso que me hacía falta. Tenes que amarte primero tú para que lo demas vaya llegando.
Creo que tiene razón le dije a mi amiga, y espero llegar a ratificarlo con hechos!!!!
