Bueno creo que mi post anterior dio los frutos que soñe, aunque no los esperaba. Jamás, jamás pense que llegarias a leer, lo que mi corazón quiso decirte. Y es que todo ha sido como salido de un cuento de hadas, maravillos e increible. Tengo tanto que decir, tanto que siento que no puedo ni siquiera ordenarlo en mi mente, porque el solo hecho de pensar en ti, hace que mi corazón lata a mil, y que todos los sentimientos lindos que me despiertas tengan algo que decirte. Es lindo sabes, es lindo saber que por lo menos sabes que existo, y que escribó. Pero sobre todo que escribo por y para ti. Mi días desde que intercambie contigo mi primer DM han sido diferentes, demasiado diferentes; tienen un toque de luz pero sobre todo de iluisión. Y es extraño porque con el primer intercambio de letras sabía que había algo especial en ti, ese no se que que hasta el día de hoy hace que mi corazon te sienta de una manera especial, y que lata a un ritmo nunca antes conocido. Es más tengo tanto que decirte, tanto que quiero que sepas y no puedo decirlo, tengo la mente como aguacero, todo quiere salir. Este fin de semana ha sido especial, y debo confesar que escuchar tu voz, ha sido uno de los mas bellos placeres de esto que hoy esta pasando con mi vida.

El amor no se puede explicar, porque no hay palabras para ello. Pienso que debe empezar y seguir como una gran amistad, porque compartimos muchas cosas bellas, amas de diferentes maneras y cada que te enamoras es muy distinto. Cómo explicar, pero sobre todo como escribir lo que siento por ti, es hoy mi dilema. Juro que no tengo idea, no se cuales palabras, signos o simbolos debo utilizar, talvez palabras lindas y dulces. Talvez debo preguntarme ¿Cómo? ¿Porqué? o gritar lo que siento. Talvez debo decirte que eres como agua dulce y cristalina, y yo una mujer sedienta. Que eres fuego y yo una mujer en crudo invierno. Que te haz vuelto mi sangre ese latido fuerte que siento tan solo en pensar en ti. Solo quiero que sepas lo que siento, lo que pienso y lo que eres para mi. Pero no lo puedo escribir. Mejor coloca tu mano en mi mano, tus labios entre mis labios. Y Siéntelo. Vivelo conmigo.

Creo que cuando alguien ama, pero ama de verdad le es difícil describirlo, pero creo que se le hace más fácil demostrarlo.

No se si sea amor o ilusión, la verdad es una difícil situación; solo sé que leerte me hace bien. Twitteando te conocí, y sin darme cuenta por ti me interese. Es lindo porque no importa si es o no posible, solo se que contigo comenze a creer que mi vida podía renacer y de las cenizas volver a crecer. Es extraño, porque no se como eres, no te conozco, nunca te he visto tan solo he intercambiado algunas letras contigo; pero dentro de mi siento que te conzco de hace mucho tiempo. Algunos dirán que talvez son tonteras o enamoramientos fáciles, más yo se que no es así. Porque no estoy segura de estar enamorada, además porque tengo años de no sentir algo así. Y a mi eso de enamorarme de cualquiera, no me va. Pero contigo es diferente, contigo existe esa necesidad de leerte, de verte por lo menos alli en el public time. Y la verdad no tengo idea de como explicarlo, de como entender porque ni siquera yo misma se que pasa, hace mucho no me sentía así, hace mucho que caminaba por las calles sin ilusión, pero hoy tu ilusión me acompaña, claro la ilusión de verte en algún lugar; de que algún día nuestras miradas se cruzen. Ja, Ja suena ilógico pero es un interés particular, hablar contigo, leer lo que piensas me parece totalmente fenomenal, no cambiaría eso por nada. Aunque se que no puede ser porque de otra tu eres. Simplemente me gusta cuando me hablas, por DM, me envias una canción para levantarme el ánimo. Eso es simplemente maravilloso. Sabes!! me gusta lo que escribo está vez, porque lo escribo por y para ti. ESto sucedio de forma extraña y se que mucha gente dirá que el twitter-amor o el amor virtual no existe, más yo digo que si... porque existes tú.

Cuando no te veo twitteando porque es la única forma de estar en comunicación contigo, me siento sola. No conozco otra palabra con la que pueda expresar este sentimiento, tan bello que siento. Al leerte siento unas ganas enormes de decirte lo que siento y cada día que pasa te aprecio más. Pero se que no es posible.

Este vacio que existe en  mi corazón duele, duele no tenerte cerca de mi. La distancia me mata lenta y dolorosamente, pero recuerdo tus palabras de aliento y mi corazón parece recobrar vida, y no deja de sentirte.

Ahora dime el twitter-amor ¿Existe?

para mi si... para el amor no hay fronteras, ni distancia alguna, el amor existe si uno lo desea con el corazón, no con la mente...

En busca del amor!!! Será verdad? Hay que buscarlo hasta encontrarlo o dejar que él nos encuentre.

Hace mucho tiempo atrás hablando con un amigo de esos que solo son amigos cuando estan hechos leña y necesitan mentarle la madre a otra persona para sentirse bien, bueno de esos amigos y me decía..."mae yo si tengo mala suerte con las mujeres..." y yo le pregunte porqué??? me dice porque siempre que ENCUENTRO a una mujer, me hace sufrir. Les doy amor, las respeto y ellas siempre me pagan mal. Y le dije allí está tu error, y me dice donde, muy claro le dije tu las encuentras deja que ellas te encuentren a ti, deja que el amor llegue a ti no lo busques, que lo buscaras y encontrarlas en los lugares equivocados. Me hizo cara de pocos amigos y se fue. Al cabo de algún tiempo me lo tope en la calle y me dice ..."mae usted tenía razón..." y con mi memoria  de teflón le dije porqué, dice diay recuerda cuando me dijo que no buscara mujeres, ajam le dije y me dice pues ya una me encontró. Y ver su cara llena de felicidad, me dio un noseque con un nose cuanto.

Eso pasa, aveces buscamos las cosas, queremos como que todo funcione como deseamos, esperamos que las cosas vengan cuando queremos y así no es. Todo tiene su momento y su lugar, las cosas que nos convienen llegarán en su momento, en el momento que sea mejor no en el momento que nosotros deseamos.

Así, que yo estoy a la espera de que sea mi momento, de amar, de ser felíz, de compartir mi vida con una persona que me ame, respete y acepte como soy. Fea, gorda como sea. Igual como lo dije el verdadero amor va más allá de lo físico. Yo espero que cuando llegue mi momento esa persona especial vea que detrás de un cuerpo no muy atletico, una cara no muy modelada hay un corazón dispuesto amar, una mujer dispuesta a compartir alegrías y tristezas. Pero sobre todo una mujer que está dispuesta amar con la misma intensidad.

Siempre que vengo en el bus me sale un tema para postear. Hoy venía hablando con una amiga y salió el tema de la autoestima, del amor propio. Hablando con ella sobre este tema le dije que yo lo aceptaba mi autoestima es baja, demasiado baja. Entonces ella me preguntó porque. Luego de meditar le dije:...siempre pense que la culpa era de mi esposo, pero sabes que ahorita que lo veo desde está perspectiva creo que la culpa ha sido mia. Y ella me dice otra vez porque? Le dije mira... Cuando yo me case hace 5 años, me consideraba una mujer en el límite de lo normal, con mis perjucios cómo toda mujer que siempre quiere mejorar. Pero, aqui entra ese tan odiado PERO cuando me case, empeze a ver que no solo a mi no me gustaban algunas cosas mias, sino que mi esposo también lo pensaba. Solamente que el era mas puntual al nombrarlas. ASí que empezé a escuchar no a diario, pero si muy seguido; que gorda, que fea.. etc y muchas cosas más. Y entonces empezó lo que yo llamó la erosión de mi autoestima. Cómo una gota que va haciendo un hundimiento en una superficie así empezaron sus palabras hacer un hundimiento en mi. Pero acaso no tenía yo que poner un límite a eso???? Ella solo levanto las cejas y no me dijo nada. Creo que eso quiso decir Creo que si, bueno al menos así lo percibí yo. Bueno, le dije con forme paso el tiempo ya no era gorda y fea, ya era no servis para nada, no haces nada. Allí mi amiga movio la cabeza en señal de desaprobación. Y tenía razón, ahora que yo lo pienso también tuve que desaprobarlo cuando sucedio, pero no me callé y me aguante.  Y debo confesar que tanto te lo dicen que llega el momento en que tontamente lo crees, y piensas que tiene razón. Que estupidez, claro pero así pasa. Entonces ella me interrumpe y me dice pero lo que no entiendo es porque dijiste que es tu culpa. Porque? Yo le dije pues claro estó es como lo que decía el señor esté que le mataron las hijas los malos llegan hasta donde los buenos los dejemos. ASí me pasó a mi. Yo nunca tuve que dejar que el me dijera esas cosa, y mucho menos tuve que haberlas creido. Otra vez movió las cejas. Pero lamentablemente lo hice y aún hoy eso me pasa la factura, aún hoy creo mucho de lo que el me decía. Hablando con una persona, le dije porque será que desde hace mucho tiempo siento como un vació. Es extraño porque tengo el amor de mi hija, de mi familia y sobre todo de Dios. Pero siento cómo que algo falta. Hasta he notado,  no se como explicarlo pero cómo que no pudo enamorarme, cómo que no veo esa necesidad de buscar una persona que me enseñe y que me de amor. Entonces me dijo que era porque me hacía falta amor propio. Que allí estaba mi falta, que allí estaba eso que me hacía falta. Tenes que amarte primero tú para que lo demas vaya llegando.

Creo que tiene razón le dije a mi amiga, y espero llegar a ratificarlo con hechos!!!!

Hoy mientras venía en el bus escuche una frase que me llamó mucho la atención "El verdadero amor va más allá de lo físico" Cuando me di vuelta para ver quien la decía, me tope de frente con la cara de una joven, no me gustan las mujeres, pero era una joven bonita. Y eso me hizo pensar. La joven dio muchas razones del porqué ella pensaba así, un novio que tuvo que pensó que ella era un objeto de vitrina. Pero el caso es que, al darle vueltas en  mi cabeza, me llevó al siguiente razonamiento. Será verdad? El verdadero amor va más allá de lo físico??? Porque muchas veces escuchamos que alguien dice mi hombre ideal o mi mujer ideal es asi y te la describen físicamente. Y confieso que yo antes lo hacía, pero la vida me ha enseñado que la envoltura del "paquetito" al final es solo es una envoltura, que muchas veces desechamos y que lo que aprovechamos es lo que ese paquetito trae dentro. Pero es obvio, no compramos o no nos inclinamos por un paquetito feo (por decirlo de alguna manera). Y es cuando me pongo a pensar, cuantas veces hemos cambiado un paquetito lleno de cosas buenas por un paquetito vacio solo porque nos inclinamos por su envoltura. Pero lamentablemente es así, la apariencia es tan importante. Pero, el que la apariencia sea importante no quiere decir que porque un paquetito no luzca como nosotros queremos, deje de ser un lindo paquete. Muchas veces el paquete está limpio, huele bien, pero no es un paquete de marca, o no es el último grito de la moda. Que lindo que antes de decidirnos por que paquete comprar nos detuvieramos algunos minutos a conocer más de ese paquete.

Y esta situación se da en todos los sectores, claro aveces algunos paquetes con una envoltura super, también son super por dentro. Que tal si lo pensamos en el caso del amor. Cuantas veces se escoge a la persona equivocada, por buscar buena ropa, linda cara. No es que yo diga que una persona físicamente atractiva no es una buena elección, que orgullo para muchos presentar a su pareja antes sus amigos que que estos luego le digan, wowwwwww pero que mujer o wowwww que hombre. Pero también muchas veces han dicho es muy linda o muy guapo pero que pedazo de idota.

Esto me lleva a que aveces las apariencias engañan. Hace mucho tiempo leí un cuento de un joven que salió a buscar esposa, y se dejo llevar por lo que vio en ese momento. Dos mujeres se topo en su camino, la primera una joven dedicada ayudar a su madre, cuidar a sus hermanos, hacer los quehaceres, que ese preciso día su madre le había dicho que ella dedicaba mucho tiempo ayudarla que ese día lo dedicará para ella que fuera a la ciudad y que se divirtiera con sus amigas. La otra una joven vagabunda, no le gustaba hacer nada, ese día su madre la obligo a pasar la escoba en su casa. Cual creen que escogió el joven??? Claro esa que estaba barriendo. El peor error de su vida. Las apariencias engañan.

En mis casi 30 años lo he visto. Cómo nos equivocamos por escoger lo primero que vemos, o escoger la mejor envoltura, o por la bendita primera impresión.

Por eso antes de elegir que envoltura vamos a escoger, detengamonos unos minutos a conocer más de su contenido. A saber exactamente que nos puede ofrecer.

Y aprendamos esta frase "El verdadero amor va más allá de lo físico". Obtenemos más de un corazón sincero y lleno de amor. Que de una cara linda o un cuerpo escultural llenos de ambición y vacios.

Odio el hecho de quererte tanto y no poder evitarlo.

Odio saber que me amas tanto como yo te amo.

Odio darme cuenta cada mañana que necesito de tus besos y caricias.

Odio tener la necesidad de olvidarte.

Odio extrañarte y saber que nuestra amistad se fue al caño.

Odio dormir en esa cama que tanto me recuerda el sin numero de noches que me hiciste el amor.

Odio escuchar tus canciones favoritas por que sea cual sea el lugar donde me encuentre una lagrima rodara x mi mejilla.

Odio los días lluviosos y las tardes nubladas por que me recuerdan tu cuarto mientras dormiamos abrazados.

Odio sonreir por que se que mi sonrisa te volvia loco.

Odio besar otros labios y pensar en los tuyos.

Odio tener a alguien a mi lado y no poder entregarle al 100% mi corazon.

Odio,Odio !!!! Y me duele saber que me queda rato para seguir odiando !!!!.

Decir adiós!! Será acaso que se puede, podemos olvidar? Puedo Yo? La verdad como dice la canción un amor verdadero no se puede olvidar. Se vive se asimila, se comparte. Decir adiós es poder olvidar?No lo creo posible, no lo creo justo, no se olvida, nunca se olvida. Te podré olvidar a ti que me enseñaste amar, a ti que sembraste en mí este sentimiento. Que difícil es hoy decir adiós, tantos momentos vividos, tantas experiencias compartidas. Supe que nada iba a ser igual cuando me enamoré de ti. Mi vida cambio, mi mundo giro. Te sentí parte de mi, tus días eran mis días, tus deseos mis deseos. Hoy escribo mal, mi inspiración se fue. Regresará? Siento que mi vida se escapa, que cada suspiro hace que muera.Se podrá decir adiós. Aquí se aplica lo que la materia, la materia no se destruye sólo se transforma. Entre tanta soledad, entre tanta oscuridad. Tu amor alumbra mi vida. Soy dichosa al tenerte.Hoy duele despedir este amor, duele en el alma. Cada palabra es como una daga en mi corazón, las lágrimas corren por doquier. De dolor y alegría. Dolor por perderte, dolor por haberte dejado ir. Pero alegría porque te tuve, alegría porque fuiste mío. Duele, a la vez que me siento feliz, Mi gran amor, mi único amor se va. Mis lágrimas corren, fue bello mientras te tuve. Que bello fue conocerte, tenerte, sentirte, besarte, abrazarte; porque dentro de mí lo hice cada día.Te puedes despedir de tan bello sentimiento. Acaso es posible. Claro que NO. Lo asimilas, lo haces parte de ti, lo invitas a tú casa. No luchas contra él.Escribo mal sin lógica, pero que lógica puede tener mi vida sin ti. Tantas ideas se mueven por mi cabeza, todas quieren decirte algo. Mi vida cambia. Estaré lista?Me duele dentro, perderte, me duele decir adiós. Pero debe ser así. Las despedidas nunca me han gustado. Decir adiós a quien ame. Duele aquí dentro. Pero acaso no dolió más hacerte daño, no dolió más decepcionarte, no dolió más perderte con cada cosa hecha.Te amo, eso nunca será diferente. Aprenderé amarte en silencio, en el silencio de mi recuerdo. Lo único que me queda.Llegó la hora de decir adiós, amor de mis amores; vida de mi vida.Adiós……. Mis ojos te lloran, mi corazón se destroza. Cada lágrima que hoy derramo me alegra a la vez que me hunde en el infierno. Estas lágrimas me hacen sentir viva, nunca pensé sentir esto por alguien. Gracias por todo, gracias por estás lágrimas que significan que amé, que pude amar; que viví, Si viví en cada palabra tuya.Gracias porque me hiciste amar, sentir. Te extrañaré. Sabes?

Bueno seguiré el juego porque @maemoto13 me nomino para que les relate la bella historia de mi primer beso.

Que puedo decir de mi primer beso, lo dí en mi fiesta de 15 años. Fue muy extraño, pero muy sabroso jajajajaja, al menos tengo un lindo recuerdo. Era un chavo que me gustaba mucho. Me llamó afuera del salón para darme mi regalo, cuando yo le dije gracias y me iba a ir el me jaló y me di un beso de unos 3 minutos, claro el mae era más viejillo tenía 18 años. Y no, no creo que haya sido con lengua.

Pero bueno allí esta mi historia de mi primer beso.

A quien nominaré:

@Naty_7
@jorgemf
@ysareth
@joysami
@cris525cr

Siento mucho amigos, si los embarque.

He de confesar que ultimamente me encuentro de un humor terrible. Como llena de melancolia y tristeza, con sus buenos momentos y es que nunca pense que mi propia casa fuera a deprimirme y lamentablemente hoy me di cuenta de eso.

Miro a mi alrededor y estoy aqui, sola, con mucho frio, mis amigos en sus respectivos hogares y yo sola sentada frente a un televisor, lamentandome en letras frente a varios extraños que tienden a leerme (twitter).

He intento poner algo que me alegre y me doy cuenta que tanto en el iPod, como en el celular las canciones estan mas deprimentes que yo. No debería estar así, últimamente mi ánimo no ha estado muy bien, tengo a mi hija que ilumina y llena todo, pero cuando se duerme y me deja sola es cuando la tristeza toma su lugar.

Pero es raro, cuando voy a la calle deseo estar en mi casa, en el silencio, en esa soledad que ella me da, es algo asi como el "pegame pero no me dejes."

Los vida sigue así que espero que con ella lleguen las sonrisas y las tristezas se vayan aunque sea por un rato.

Esperemos que mañana se un mejor día.

Habla corazón, te escucho en el interior, tu lucha continua a pesar de la penumbra que nos empobrecio habla corazón espantemos los miedos, las palabras humillantes, la burla de la gente que no entiende el caminar de nuestros sueños, fuera de sus metas materiales.

Habla corazón, que se escuche nuestro canto olvidado, que recorra nuestro cuerpo, regenere donde duele, que contagie

al alma y se enfrasque en la guerra, que sobrevuele el pantano.

Yo no sé si estaba muerto, yo no sé si me hundía solo, pero tus palabras me despiertan cada día, y a mis ojos protejes de la luz que lastimaba mis pupilas de esperanza.

Hoy de nuevo te escucho, y lo haces cada vez más fuerte cuando llama un amigo, cuando te abraza mi familia, cuando un desconocido te brinda una sonrisa, cuando Dios te pinta la noche con su luna encendida.

No dejes de hablarme, corazón, que aunque mis piernas se cansen de caminar, no las dejes descansar, que la vida se termina, en una silla que nos invita a sólo mirar como pasan otros corazones que empiezan a hablar.

He tenido una semana no muy buena!!! Que mas da !!!.

En fin .. ¡¡¡ Buen fin de Semana para todos !!!

Creo que en semana he vivido de todo jaja. Supongo que todo es parte del crecimiento como persona, bueno al menos eso quiero creer.

Experencias que nos hacen madurar cada día y bueno eso es algo positivo. Tomar el toro por los cuernos y darnos cuenta de que la vida no es como te la pintan de color rosa y todo perfecto. Caer en la realidad, mas bien vivir en la realidad eso es lo que mas importa.

Es cuestion de mucha dedicacion, esfuerzo y ánimo eso de hacer que los sueños se hagan realidad. Ahora si tengo los ojos bien abiertos o por que no jaja los lentes bien limpios para poder observar quien es quien en mi vida y tirar a la basura aquellas personas que solo me tiran mala vibra y hacen que se entorpezca mi trabajo.

Y aunque a veces me deprimo y quiero tirar todo a la basura un rayito de optimismo sale, y hace que mi tristeza desaparesca un poco.

Insisto ... no tengo muchas palabras. Aunque tengo miles de cosas en mi cabeza que me gustaria gritar pero parte de madurar y evitar que caiga en una crisis existencial es a veces guardarme las cosas para mi.

Las canciones siempre expresan nuestro sentir. En lo personal amo la musica, por que nos demuestra con simples sonidos y unas que otras palabra el estado de animo. Ultimamente me he sentido rara, desesperada, usada, triste, sola ... y cómo se ha intensificado en estos días, a veces creo que por mis simples tonteras es que todo se vuelve tan complicado.

Siempre me ha encantado complicarme la vida. Es algo asi como un hobbie, siempre trato de rebuscar para encontrar algo que haga que las cosas se compliquen.

Odio ser como soy en cosas en todas las cosas. LLorona, sensible, egoista, pero sobre todo muy rencorosa. En cuestión de amor, siempre he pensado que soy una tonta que da todo a cambio de nada por que lamentablemente eso para mi es AMAR ... entregar todo ... quizas imaginando que tambien la "cuestion" es reciproca.

En fin me doy cuenta que tengo "un punto mas a la lista de fracasos que guardo en el cajon junto a tu recuerdo". Y que venga ... que venga aquel "cuando se harte de amores baratos de un rato".

Necesito estabilidad emocional en mi !!!!!!

Hoy es de esos días en los que andas el ánimo tan bajo, que si no levantas bien el pie lo majas. Hoy para mi es un día de esos donde siento que el mundo conspira en mi contra, en donde los problemas te agobian y donde simplemente estas triste. Donde llorar, simplemente hace que te den más ganas de llorar.

Es así como sabes que tus días negros empiezan. Y lo sabes porque tu rostro se llena de tristeza y tus ojos de lágrimas. Hoy no tenía ganas de levantarme de la cama, mientras me alistaba para venir a trabajar llore como una niña.

Todo el día he tenido enormes ganas de llorar, subirme al edificio más alto y gritarle a todo el mundo que estoy HARTA, que me siento sola, fea y que mi vida no tiene ningún sentido.

Hoy no me quiero, no me importa nada, no quisiera ser yo. Cómo quisiera correr lejos, y dejar todo de lado.

Me siento sola. Mis amigos me cambian por otros amigos. Sin pareja, y pareciera que sin familia aunque la tengo a mi lado. Está semana comenzó con tristeza, se que seguirá la depresión y con ello mas dudas que agobian mi vida. Y aunque me veas con una sonrisa en el rostro, seré hipócrita con aquellos que quieren levantarme el ánimo porque tanto ellos como yo sabrán que por dentro lloro y que por dentro me consumo poco a poco en espera que algo calme mi tristeza.

HOY NO ME VALORO, NO ME QUIERO
HOY ME SIENTO MAS CONFUNDIDA QUE AYER
HOY ME RESIGNO A DARME CUENTA QUE VIVO EN UNA CRUDA REALIDAD DONDE ME ENCUENTRO TOTALMENTE SOLA
HOY NO LE IMPORTO A NADIE DE QUIEN PENSABA QUE LE IMPORTABA
HOY VEO QUE A NADIE LE INTERESA ESCUCHAR MIS PENAS Y YO SIEMPRE ESCUCHO LA DE TODOS

A ti... aunque no escuches



Escribo esto aunque no te gusta leer
no te lo digo porque no sabes escuchar
ni te lo explico porque no lo entenderas

Yo cree un mundo para ti donde te aceptaba por lo que eras
cree un mundo donde no me burlaba de ti... cuando sirves solo como objeto de burla
pero es lo que a ti te gusta
SER UNA MOFA.... UN SER DESECHABLE
por eso me pagaste con esa moneda
por que yo no soy como la gente que te gusta
no me burlaba de ti, te queria he intente siempre comprender tu dolor

Pero... para que explicarte lo que no quieres oir
no hay peor ciego que aquel que no quiere ver
me di cuenta que para que llorarte, para que gritarte mi dolor
cuando no vas a escuchar

Solo contego el dolor en mi voz
y tras mis sarcasmos escondo una lágrima
tras mi ironica sonrisa un reproche para ti
me encierro tras puertas abiertas
no sabes lo que el silencio puede ocultar
solo escribo estas palabras para evitar la locura
disculpa la falta de dulzura

Es un dilema que tengo, desde hace algún tiempo para acá aproximadamente hace 6 años(que extraño que coincida con la fecha en la que me casé, que cosas no), me he catálogado una persona "Pola". Pero hoy @rochecr me dijo que no es ser "Pola" si no reservada. Que será entonces? Cómo dije hace 6 años, yo era medio normal hablaba con la gente y todas esas varas que hace la gente comúnmente. Pero luego de Matarme (lease casarme) empezé con esas varas que la gente me daba verguenza (será porque el difunto me quitaba hablarle a la gente, y mucho más a los maes), y aún me pasa cuando voy a conocer alguna persona me trabo, sudo (jajajajajajaj soy familia que suda), hasta llegó a sentirme cómo fuera de lugar de donde esté, cómo no aceptada, en fin incómoda ( y bastante). Jajajajaja creo que ahorita me está pasando eso, siento como una barrera en mi cabeza y estoy sudando (y no es por el calor) Que madre!!! Hasta se me olvida cómo comer. Y esos lugares "finuchis" me ponen peor, y la gente que pide cosas que uno luego luego se queda con la boca abierta, diciendo que dijo, jajajajajaj, creo que si soy "Pola", (será que sólo maíz puedo comer y tortillas).
Tendré que averiguarlo.

Ya se muchos dirán pero que diablos hace una vieja hablando de futbol, pues dejeme decirle que si usted es uno de esos "Sorry con zorryllo" me gusta el futbol, de echo amo el futbol (pero no para lo que usted piensa aunque claro hay muchos jugadores de buena pierna, pero eso no me desvela). En mi muy personal criterio, pienso que quitar a Kenton a estas alturas no es una buena decisión (pero dirá Lee, y eso que yo ya dije y lo que usted diga me vale) y si tiene razón lo que yo diga vale m%$&%. Más que cambiar de técnico hay que cambiar de actitud, jugar con huevos, con amor a la camiseta. Cómo es posible que un mae como Bryan Ruiz haga esos golazos allá en Holanda y aqui venga a jugar como una perra (en todo el sentido de la palabra), igual a Carlitos Hernández, esto es clara señal que aqui solo vienen a jugar de vivos y a cuidarse, yo sé, yo sé, que allá estan en su equipo que ganan un montonón de plata, pero y que????? que se suden por su país. Vienen a jugar aqui como señoritas (como las señoritas de papi y mami, porque las de la sele femenina le ponen unas ganas) hasta que da cólera verlos. Pa´que vienen, mejor que digan no queremos que nos llamen (como hizo Oscar Rojas). Miren en el partido de El Salvador la señorita "Centena" entro hacer nada, para que se mete a jugar entonces, para que juega de vivo diciendo que no habla en partidos importantes, y está bien si no le da la gana hablar que no hable, pero que juege, que haga lo que sabe hacer. Ojala todos se quedaran mudos, ojala con la rápidez que sueltan la lengua, soltaran las patas para jugar. Pero ni gorra. Y es que me "encachimbo" cuando veo esos partidos (que en lugar de partidos son mejengas mejor las que veo en mi barrio), cuando veo que no tienen dominio del balón, que parecen una "cuecha", que piensan que el marco se mueve a la dirección que ellos quieren, o cuando veo a algún mae jugando de vivo haciendo una jugada individual y es un desgraciada estatua (quien dijo Saborío). Por Dios como me gustaría a mi ver una selección que ame su camiseta, que juege por su camiseta, verlos que de verdad se sudan los "guevos" en la cancha. Será que algún día podre ver algo así? Ayer escuche a González diciendo que no había división en el camerino, que eran puras mentiras, pero acaso no fue ese mismo González que salió dando gritos porque habían convocado a Navas.

Me gusta mucho el futbol, (y también lo entiendo). Lo que no entiendo es cómo 11 maes que estan acostumbrados a jugar (aunque sea de vivos) hagan lo que hacen en #lasele. A mi humilde pensar, mas que cambio de técnico hay que cambiar de jugadores, todos hijos de su madre, que se vayan a la porra. Y ahora que viene volver a probar otros jugadores para tener una selección que debimos haber tenido hace meses. Lo más sano y lo mejor para no pasar más vergüenzas es decir que no vamos al mundial, que desistan de esa idea. Si no lo hacen por ellos que se ponen en mal frente a muchos otros. Que lo hagan por el aficionado que a creido en ellos, que ha ido al estadio a apoyarlos, que ha tenido que aguantarse las burlas y las críticas de otros paises, que todavía prende una vela cuando juegan porque piensan que ahora si van hacer las cosas bien (porque eso es lo que dicen luego de que se pelan en culo). Basta ya de tanta humillación nuestra patria y su gente merece respeto. A costa de que tenemos que ser "los pobrecitos ticos", porque 11 maes no ponen amor, porque 11 maes no vienen hacer lo que se supone de saben hacer "jugar", porque 11 maes no juegan con "guevos", no se vale (diria mi amiga), no se vale que paguemos todos. Soné muy cursi, pero al final soy mujer, y aunque no se mucho de futbol, pero si entiendo cuando algo no sirve. Y esto es cómo el amor (según mi mamá), el amor no funciona con remiendos. Así es el futbol, no funciona asi, hay que volar tijera parejo.

Hoy quisiera compartir con ustedes mi travesia en bus, ayer presisamente. Por Dios es toda una aventura que muchos tenemos la dicha de vivir diariamente (claro porque aún no ganamos lo suficiente para comprarnos un carrito). Pero en fin hay que viajar en bus. Bueno empezemos desde que salí del trabajo. Me dispuse ir a la fotocopiadora que esta aqui a la vuelta de la esquina. Cuando llegue, uno de los chavalos que trabajan alli me volvió a ver y le dijo algo a su compañero intendible, solo vi que se rieron, por Dios alli me traume, pense seguro tengo un moco afuera, seguro tengo la camiseta chorreada, tantas cosas. Y para peores el mae no me antendía rápido allí empezó el stress. Gracias a Dios me sacaron las copias y me fuí. Uffffff. Salí del local y me dispuse a ir a tomar el bus, pero allí el segúndo strees de la tarde, tengo que pasar para ir a la parada del bus, por donde están haciendo el famoso Paseo Las Damas (Gracias Jhonny Araya) y estaban alli unos trabajadores "Nicas" (no tengo nada contra ellos, que quede claro), pero cuando pase valgame Dios que tonteras le dicen a una. Bueno los ignore y seguí mi ruta llegue a la esquina y me costo un mundo cruzar claro porque como ahora hay "Vía alterna" todos los carros pasan por allí. Llegó la hora de abordar el ansiado bus, (gracias a Dios). Pague al chofer y busque el asiento perfecto (a la par de una mujer) no es que tenga nada contra los hombres pero es que abren mucho las piernas y entonces no me puedo sentar cómodamente. Ok, encontrado el asiento y listo dije ahora si, a la casita. Cuando iba por el Cólegio México empezó una presa de la grandisima p&%&%&, y mi nariz persibió algo que no era aromático. Entonces como es mi costumbre empezé como un perro a olfatear (como odio hacerlo, pero no puedo evitarlo) y claro no es que yo sea una master en la materia, ni nada de eso. Pero es inevitable fui esposa y se a lo que huele. Osea yo no digo que la señora no pueda disfrutar hacer cositas (claro que no) sólo que pues debería de haberse lavado, enjuagado, limpiado o cualquier cosa. Digo para que a los demás no nos conste de sus cosas. Ok, entonces empiezo a buscar otro asiento, y cual es mi sorpresa el bus ya viene llenó y aún no hemos pasado el centro comercial del Guadalupe. Lo primero que se me viene a la mente es "rayos" de fijo hay unos 15 muertos alli en un accidente, pero no sabe cual fue mi sorpresa (aunque no debería haber sido sorpresa) frente a KFC hay un camión estacionado (si tiene razón alli mimos) donde le da la gana en media calle, por eso la presa, ose que no habían 15 muertos, ni nada que se le pareciera. Que decepción, ya yo me hacía la ilusion de postear mis fotos en twitter, claro! Desde el punto exacto de la tragedía. Hasta pense en salir en "La Nación". Que le vamos hacer, se me olvido que vivimos en CR. Bueno al fin llegamos al parque de Gudalupe 30 minutos después. Ok, alli se montan (a lo populacho) dos güilas de colegio, la güila y el chamaco. Y se situan exactamente a la par mia. Entonces empieza la platica, el le dice verdad que tienes un Hi-5 (no se si asi se escriba) y ella si claro, como sabes. El le dice ahhh es que buscando 3 semanas en internet (a lo que entendi que le pobre hace tres semanas no duerme) y encontre un programa que me ayuda a robarle las claves a las personas ( y yo dije ooooooooooo), entonces le dice ella Cómo es posible que usted haga eso, quiere saber la vida de los demás o que. Y le todo galán le dice no claro que no, solo que se que algunos maes han hablado de mi yquiero ver que dicen de mi (jajajajajajajajajaja casi me reviento de la risa pero recorde que iba sola y iban a pensar que estoy mas loca de lo que ya estoy) bueno sigo parando la oreja (ya se porque ayer @conochesanjose me dijo vina) y le dice ella toda preocupada y que ha averigüado, nada responde él. En eso estoy. Entonces la chamaca toda golpeada le dice si me roba mi contraseña me pierde cómo amiga. (dije yo fijo se corta las venas este mae) y le dice él jamás. Ya me harte de escribir luego le sigo.

Las palabras amables multiplican los amigos, la lengua afable multiplica los saludos.
Sean muchos los que te saluden, pero confidente, sólo uno entre mil.
El amigo fiel es un apoyo seguro, quien lo encuentra, ha encontrado un tesoro.
El amigo fiel no tiene precio, su valor es incalculable.
El amigo fiel es un elixir de vida, los que temen al Señor lo encontrarán.
El que teme al Señor orienta bien su amistad, porque, según él, así será su amigo.

Dicen que en la vida se vale caer mil veces lo que no se vale es no levantarse. Se vale cometer errores, lo que no se vale es no aceptarlos. Pero lo hacemos?? Cuando alguna persona se equivoca lo que más facil nos queda es alejarnos de ella. No hablarle más y hasta eliminarlo de nuestros amigos. Porqué? Somo seres tan perfectos que nunca nos hemos equivocado? No lo creo.Yo soy de esas que nunca hace nada bien. Siempre hago todo mal pero como me dicen ""así soy yo"". Y he tratado de cambiar? Claro, tengo claro que para cambiar el mundo debo empezar conmigo misma. Aveces creo que si estuvieramos en los pies de otros, si vieramos los que él otro vé, si oyeramos lo que el otro oye, si sintieramos lo que el otro siente, si vivieramos un día a como el otro vive. Todo sería diferente. Como decimos aqui en Tiquicia, cuando se ven los toros desde la barrera todo se ve diferente, una cosa es verlo venir y otra cosa es tenerlo dentro ((claro me refiero al cuerno del toro)).Siempre criticamos, señalamos, ofendemos a las personas que se equivocan, las apartamos de nuestra vida. Que pasaría si todos, todos hicieran lo mismo. Cómo sería esté mundo? Peor de lo que es. Nadie se hablaría, nadie sería tu amigo. Porque es de humanos equivocarse, es de humanos tropezar, es de humanos errar. Y es más de humanos aceptar lo malo que hacemos, es mas de humanos levantarnos, no importa las piedras que hayan en nuestro camino. Pero que pasa si a esas piedras juntamos las miradas, la burla, los señalamientos de aquellos que alguna vez vimos como amigos?? Wowwwwww, pues si así son tus amigos, como serán tus enemigos??Amigo, no es aquel que te deja en la primera, amigo no es aquel que te dice... "al final ni amigos eramos". No, esos nunca que fueron tus amigos. Como dice algo que leí; ser amigos no es guardar secretos en mi alma es saberlos guardar en la tuya, eso si son amigos. Saber callar y escuchar. Saber cuando hay que opinar y cuando solo escuchar. Esto pasa muy amenudo, nos equivocamos a quien decimos "AMIGO", no a cualquiera le puedes decir amigo. Es una responsabilidad muy grande, y allí está el error las personas toman eso de que .. "soy tu amigo" como si fuera igual decir... "soy tu conocido". No claro que no, el ser amigo es algo que no todos lo merecen. Ser amigos: No es dejarte naufragar en la tristeza,Sino unirme a ti para vencerla.No es decir sólo cosas que consuelan..Sino nadar en el mar de tus problemas.No es jurar que "Por ti, daré la Vida..."Sino darla en las cosas más sencillas.Esté fragmento me encantó. Ser tu amigo es ser parte de tí, lo que te duele me duele, lo que te alegra me alegra, lo que te hace llorar me hace llorar. Ser tu amigo es estar allí cuando me necesitas, es ayudarte a no caer, pero no evitarlo. Porque de esas caidas aprenderás, con esas caidas sabrás levantarte y allí estaré para levantarte. No es evitar que llores, es ser tu paño de lágrimas, no es que te rias de mí sino reirnos juntos. Así creo que deben ser los amigos.

No entiendo muchas cosas, y por no entenderlas, a veces, no me entiendo ni a mí misma”No entiendo a la gente que dice no tener amigos. Tampoco entiendo a la gente que, aún cuando tiene muchos amigos, no los visita, ni los llama por teléfono, ni les escribe.No entiendo la gente que, pasado el tiempo, no sabe perdonar las ofensas ni disculpa los errores. No entiendo al que guarda odios ancestrales.No entiendo la gente que no se solidariza con los problemas de los demás. Ni entiendo al que no sabe llorar ante la tragedia ajena.No entiendo a la gente que cree en el amor como una imposición. Tampoco entiendo el abrazo que asfixia. Ni entiendo el beso que muerde.No entiendo a la gente sin sueños ni utopías. Tampoco entiendo a la gente que no siembra, porque piensa que otro cosechará lo sembrado.No entiendo a la gente que, en lugar de manos, tiene garras.No entiendo a la gente que no le gusta ver el amanecer, la salida del sol, la mañana que comienza a levantarse. Ni entiendo al que no guarda silencio para escuchar el canto del río ni se embelesa ante el perfecto vuelo de las aves.No entiendo a la gente que no resiste el silencio. Porque tampoco entiendo a al gente que no busca un momento de soledad para encontrarse.No entiendo a la gente incapaz de ponerse a la altura de un niño. Ni entiendo al que es incapaz de sonreír a un desconocido.No entiendo a la gente que vive al acecho de los demás; porque tampoco entiendo al que duda de todo y de todos.No entiendo a la gente que maltrata al más débil; como no entiendo al que se arrodilla ante el más rico. Tampoco entiendo al que rinde culto al guerrero. Pero no quiero entender al que no se indigna ante la injustica.No entiendo a la gente que vive queriendo ser otra persona. Pero tampoco entiendo al que no se quiere a sí mismo y vive sacrificando por los demás y lo pregona a los cuatro vientos. Pero tampoco entiendo al que espera todo y es incapaz de dar.No entiendo a la gente que no puede vivir sin controlar a los demás. Y tampoco entiendo al que no tiene fe en sí mismo ni esperanzas.No entiendo a la gente que no le gustan los libros, ni la música, ni ver una puesta de sol, ni caminar en la arena junto al mar, ni respirar el aire limpio de las montañas, ni alzar la mirada ver hasta donde crecen los árboles.Sin embargo, he ido codificando un lenguaje sencillo, simple a veces sin palabras, para llegar a los que amo.Una sonrisa, un gesto, un apretón de manos o un abrazo, me han abierto las puertas de muchos corazones, y aunque muchas veces no los entiendo y quizás ellos tampoco a mí, he llegado a amarlos profundamente.